Y tu...serás..

Hoy me decido a escribirte. Me lo ha recomendado un chico guapo de ojos verdes que acostumbra a decir cosas muy sensatas. Aunque la verdad es que lo que me sale de dentro es el silencio (un silencio que chilla, que aúlla, que llora desesperadamente), pero ese silencio no se puede escribir, o por lo menos yo no sé. Supongo que se podría describir como un grito mutilado. Me comenzó en la barriga y me está subiendo por el esófago. Son como piedras que se me acumulan dentro y hacen que cada día me cueste más moverme. Es un problema porque yo siempre me he dejado llevar por lo que me decía mi estómago, por las sensaciones que allá se crean… ¿y ahora qué? Ahora tengo una yaga que se hace grande y no me deja sentir otra cosa que no sea dolor. Si pudiera hablar diría que no puedo más, que un alma no se puede romper tantas veces en tan pocos días. Si pudiera hablar daría las gracias al chico guapo de los ojos verdes por no soltarme de la mano y darme todos los abrazos que necesité. Si pudiera hablar diría que me siento sin aire, sin espacio, sin pensamientos… Estoy vacía o llena de gritos mutilados. Hoy podría convertirse todo el cielo en una nube y no me enteraría. Y el globo cada vez es más grande y no encuentro la aguja de cristal para reventarlo. ¿La tienes tú? Si la tienes haz algo porque sino va a estallar solo y no quiero ver mi cara llena de trozos de plástico rojo.

La nubes y demases ---> Un nuevo concepto de soledad..

Todos tenemos nubes que nos persiguen, que nos pesan encima. Nubes hinchadas de viento y de agua. Nombras el árbol y el árbol crece, lento hasta volvernos verde la mirada. Nombras el cielo y las nubes pelean con el viento y el espacio se vuelve un transparente campo de batalla. Nombras el agua y el agua brota, no sé dónde, brilla en hojas, habla en las piedras y en húmedos vapores nos convierte. La lluvia no para de caer hasta convertirnos en cleptómanos de paraguas. Llueve y llueve y hace frío y nos cogemos de la mano por fuera de los paraguas para notar que estás ahí en medio de esa cortina de agua. Fue preciso que el sol se ocultara sangriento, que se fueran las nubes, que se calmara el viento, que se pusiese el cielo tranquilo como un raso para que aquella gota de luz se abriese paso. Olvidé lo pasado, parecía imposible pero lo olvidé todo. No dices nada y la ola amarilla, la marea de sol, en su cresta nos alza, en los cuatro horizontes nos dispersa y nos devuelve, intactos, en el centro del día, a ser nosotros. Lluvia, nubes, cuchillos que cortan demasiado, avispas que pican traidoras, días en trenes para llegar a un concierto que nunca veríamos, campings inundados, limitaciones de espacio para retozar, claustrofobia e imágenes perdidas (que no recuerdos), todo valió la pena. En este caso era el QUIÉN lo que contaba, no?

Buenas noches y Buena suerte!!!

Unos dicen que te hable, que aunque estés dormido me oyes. Otros me dicen que no volverás nunca, que tu cabeza se quedó en aquel maldito viernes. Yo sólo sé que no puedo estar más de dos minutos hablando con ese ser entubado. Siento que mis entrañas se rompen y se despedazan cada segundo que paso sin que me contestes. Necesito sueño en vena, un golpe brutal de solución narcotizante, litros de suero de inconsciencia mezclados con mi sangre insomne. O mejor aún, una transfusión de plasma somnoliento, un batallón de leucocitos que asedien la ciudadela de mi raciocinio hasta lograr amodorrarlo. Dormirme yo para despertar y ver que nada pasó. Pero eso no sucederá. Eso no sucede nunca. Quiero flotar sobre un lecho de problemas con cuerpo de bruma, recostarme en una nube que descargue en forma de agua mis desasosiegos, descansar entre los brazos de todos mis dilemas hechos humo. Si hace falta, pondré fin a esta anorexia de vigilia engullendo toneladas de ese fruto hipnótico que brota de la tierra en calma. Ahora estoy abajo, tocando suelo en los subterráneos de mi alma, y ahora estoy arriba, flotando de ilusión y de inconsciencia. Arriba y abajo. Blanco y negro. Dormido, despierto. Dormido, despierto. Sólo espero que me cojas de la mano, me la aprietes y me hables tú. Que me hables TÚ.

Hueco

Es curioso como cae en telón sobre mi, me acecha la tristeza sin que sepa muy bien de donde viene, estoy desanimada, rendida de todo, triste sin motivo, quizás solo sea una de esa penas pasajeras. Un día tras otro, pasan sin faltar ni uno solo, cada uno viene puntual a su hora y se vuelva a ir saludando a inicio del siguiente, y así pasa mi vida, pasa sin contar conmigo, sin que la pueda dominar ni dirigir, soy una mera espectadora de todo lo que gira a mi alrededor.

Me siento sin fuerzas, sin ganas de tirar del mundo, solo quisiera poder dormir dos días seguidos y llorar sin que nadie me vea, estoy agotada de todo lo que me rodea, asustada por mi nuevo estado de tristeza.Por lo menos no he perdido las ganas de escribir, pero escribo pausadamente, atrás queda el ímpetu con el que normalmente escribo, tan rápido y con tantas ganas que cada dos palabras hay una falta de ortografía o una conjunto de letras sin sentido. Hoy escribo pausadamente, fijándome en las teclas, dejando que mis dedos caigan suavemente en las letras, que vayan conociéndolas antes de pulsar, muy despacito y prestando mucha atención a lo se va perfilando antes mis ojos en el ordenador, leo cada palabra con suficiente tiempo como para apreciar su significado, fijando en las formas de todas y cada una de las letras, sus raras formas. Tanta pausa no se si será bueno, pero es gratificante escribir sin ver las palabritas subrayadas de rojo cuando el listo del ordenador me dice que me he vuelto a equivocar, que esa palabra esta mal escrita y normalmente ni me importa, sigo escribiendo como una loca palabras sin sentido, sin mirar para atrás hasta que al final me paro y respiro, ya he terminado y entonces es cuando soy yo la que la que domina porque me vengo del ordenador haciendo que el mismo corrija las faltas, yo le digo lo que hacer con cada una de las letras, decido su significado ¿acaso creía él que me iba a dominar? No, no, él esta a mi servicio, no yo al suyo, aunque me asombra su capacidad de detectar mis errores, su rapidez.

Escribo rápido, de una manera descontrolada, pero aun así el me sigue al mismo ritmo subrayando cada una de las palabras equivocadas, siempre detrás de mi a la misma velocidad, es imposible escapar de su látigo, hasta que giro y miro para atrás y entonces soy yo la que le persigo pidiendo explicaciones detrás de cada una de las faltas que él cree que ha encontrado en mi texto.Un día pesado y aburrido, sin sentido, a ver si hay suerte y mañana es uno de esos días alegres, ¿y porque no? Si la tristeza viene sin motivo, ¿Por qué no vendrá la alegría por el mismo camino? ¿acaso no vienen siempre paralelas? En algún punto se tendrán que encontrar, en el camino de vuelta de uno y de llegada del otro. ¿Cómo seria un día sin tristeza o sin alegría? Pues no me imagino, o quizás si, quizás esté confundiendo la nada de hoy con la tristeza, quizás este sea un día sin nada, no triste ni alegre. Un día hueco de sentido, un respiro, lastima que se haya ido sin haberlo aprovechado, podía haberme dedicado a estar sentada en un silla viendo pasar las nubes, mirando la pintura de la pares y alabando las excelencias de la lavadora. Un día sin sentido que nos roban un poco de vida, como un descanso entre tantos sentimientos opuestos, sin sentir nada, pero ¿no será entonces un día hueco? Pues si, es lo que estaba diciendo, que hoy he tenido un día hueco, que pensé que estaba triste, pero ni tan siquiera eso, ha sido un día sin nada, solo ha pasado.

Simplemente nada

Últimamente no he tenido ganas de llorar,no he tenido ganas de reír o gritar tampoco de hablar o escuchar,hasta se me hace extraño el no haber tenido ganas de morir,solo he estado pensando en nada eso resume muchas cosas ciertas que a la larga no son más que nada me siento tan vacía sin algo que decir sin mucho que sentir sin vida que vivir eso resume muchas cosas ciertas que fuera del momento no son más que estupideces y lo peor es que ya no quiero seguir así, no quiero guardar luto a algo que nunca murió porque primero antes no pudo vivir, no quiero esperar a alguien que no llegará por que nunca partió y mucho menos se despidió quisiera hacer tantas cosas sin sentido sin razón y sin motivo que luego mañana o más tarde no serán más que simplemente nada.

Jajaja esta cancion pinta pa wenaaaa jijiji!!

Una cancion solo x odiar hoy!!


Una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mio
no recuerdo cuantos daños cerebrales
causamos los dos
Pero es cierto, ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tu no eres mi centro
ya no , esto se acabo.
Si nada es tuyo, nada es mio
como repartimos los amigos
como repartimos los recuerdos
de este amor
Ahora esta claro cada uno por su lado bueno
de que lado estoy
sino pierdo se que no he ganado sino
no se donde voy
He perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no se si era mio
ya no, esto se acabo.
Si nada es tuyo, nada es mio
como repartimos los amigos
Como repartimos los recuerdos
de este amor

Fuckin' permantly pain

A todo esto, aún no me he dado cuenta, si la pena que sentía aún la siento, es cierto a veces lloro, extraño a aquel amigo mas que nada, a ese amigo q me acompaño una semana con el que me rei un montón, a esa persona que me comprendio más que ninguna, a esa persona que ya no existe.

Ahora que ha pasado el tiempo, tengo toda la seguridad de que yo maté a esa persona, aunque el diga que es el mismo que antes y estoy contenta por eso, si el dice que asi.

Creo que ya no siento pena cuando lo veo, siento nostalgia porque etraño las conversaciones , extraño reirme de nada, solo eso, ya ni siquiera extraños sus besos, sus manos, o sus caricias, extraño y anhelo su presencia. Pero solo eso.

Quizás ya ha pasado mucho y ahora tengo mucho que perder para seguirme atormentando por algo que ya no existe, porque creo que ya ni siquiera hay cariño.

Lo odio con toda mi alma, eso es todo lo que puedo decir ahora...

Ya nada queda...

La guitarra - Los Aunténticos Decadentes

Life will go on - Chris Isaak

Al lado del camino - Fito Paez

Te vi venir - Sin Bandera

Pobre Corazón - Los Bunkers

El Pueblo Unido - Quilpayun

Para nosotros nuestro amor no fue suficiente pero sin permanente en el tiempo... pero porque???

Quizás ya ha pasado mucho tiempo para darme cuenta que ya no puedo dar vuelta atrás. O quizás me di cuenta hace mucho tiempo y no había querido darme cuenta.

Y quizás hice mucho o quizás nunca hice nada... Siento que si hubo una parte de mi que te desaprovecho mucho, pero siento que la mayor parte lo hice te disfrute y disfrute cada minuto que vivi contigo. Siento que me hiciste la mujer más feliz del planeta y siento que ese recuerdo es el que me tiene asi ahora, mal muy mal. Porque siento que en este momento ya no puedo pedirte nada, siento que tienes mucha razón, te menti y eso lo tengo demasiado claro y se que es mi culpa que las cosas terminarán asi. De nadie más y por eso ten la plena seguridad que esto hasta para mi fue la gota que rebalso el vaso.

Lo único que quiero que sepas es que yo no te menti en lo otro, el estuvo conmigo, lo tuve y lo sentí conmigo, lamentablemente las cosas no se dieron, ni contigo ni con él. Pero asumo mi culpa, creo que más que mentirte te oculte cosas por miedo, porque me gustaba mucho ser tu amiga y no quería perderte de nuevo, preferia tenerte asi que no tenerte en lo absoluto...

Pero bueno asumo todo lo que hice, pero hay algo en lo que nunca voy a estar de acuerdo contigo, sé que te aproveche cada minuto contigo, aproveche tus besos y tus manos, tu pelo, tu espalda y tu sonrisa...Eso es lo unico que no te puedo perdonar es eso el hecho de que me hayas dicho que no aproveche mi tiempo contigo. Porque si lo hice y no me arrepiento de nada de lo vivido contigo ni de lo que ha pasado después de ti porque de otra manera nunca me hubiese podido conocer a mi y no hubiera aprendido nada. Por eso si gracias y sorry!!

...Se Finito...

Se acabó!!!

Espero que les guste el cuento...

...El fin que tanto se había postergado...

(Cuento del día de hoy)

...EL FIN QUE TANTO SE HABÍA POSTERGADO...

EL PRINCIPIO

Al contrario de lo que se podría pensar esto no es sólo un cuento de amor y nada más es muchisimo más que eso.
Hace exactamente dos años y un par de meses se conocieron Emilia y Vicente. Hace casi un año ya que no son nada.
Como nada empieza porque si, este comienzo bien particular. Primeramente Vicente no era para nada el típico status quo del tipo de hombre que solia fijarse Emilia. Vicente era más bien tranquilo, nunca se veía envuelto en pleitos ni nada por el estilo, era un chico estudioso, responsable y muy bien educado.
Emilia en cambio era algo espontánea, divertida, le gustaba diverstirse y solo aceptaba sus responsabilidades cuando tenía que hacerlo y si es que tenía ganas de...
Pero bueno siendo tan distintos aún no sabría explicarles que fue lo que lo unió.
Todo empezó por el principio cierto es, pero a Emilia siempre hubo algo que le atrajo de Vicente incluso antes de que este tuviera su transformación de patito feo a un principe.
Pero bueno fue un día en que fueron a su universidad a tomar ramos para entrar a su segundo semestre, que todo cambiaría en su manera de ver a Vicente.

LA TRASFORMACIÓN

Ese día llegaron tarde a la universidad a ver sus ramos por lo quedaban muy poco compañeros de ellas a esa hora. De repente la Javiera, su amiga, entra a la sala de computación y le dice, tu conoces a Vicente ¿? A lo que Emilia respondió que si algo, Javiera casi en un intento casi histerico le explica que se cortó el pelo y que se me muy bien, y que hasta ella ahora lo ve de otra forma. En realidad Emilia haciendo casi omiso de lo que había dicho Javiera, pensaba como alguien puede cambiar tanto con un simple corte de pelo, pero frente a la insistencia de tu amiga se paro y se dirigió a la otra sala a ver al supuestamente nuevo Vicente.
Cuando llego a la sala en cuestión de verdad no vio a nadie que se pareciera ni remotamente al Vicente que ella conocía. De pronto frente a ella había alguien saludandola a lo que ella respondió con un simple hola. De pronto se dio cuenta que estaba saludando al mismisimo Vicente que se emcontraba frente a ella con cara de asombro. Emilia no lo podía creer de verdad aquel patito feo que la miraba en clases se veía bien con su nuevo corte de pelo, incluso se atrevió a pensar que guapo.
Sonriendo le dijo te ves muy bien Vicente, a lo que él agregó un mcuhismas gracias. Después de eso hablaron un par de cosas y se despidieron.
De vuelta a su casa Emilia no podía sacarse a Vicente de la cabeza, más con el comentario de la Javiera, quien había comentado que ella se la jugaría por el porque ahora se veía muy guapo. Le molestó un poco la insistencia de su amiga por hacer planes para tratar de conquistarlo. Pero ella estaba pensando hacer lo mismo, pero porque ahora, y fue así como se dio cuenta que a ella siempre le habían gustado sus ojos, algo le atraía de ellos. Pero hasta el minuto ni siquiera con la trasformación de Vicente y ni aún después de casi un año, sabe que tienen esos ojos que no puede olvidarlos.

JUNTARSE ¿?

Bueno después de mucho cuestionarse el tema, un día Emilia invitó a Javiera a su casa para una de sus tantas noches en las que se tomaban harto y conversaban hasta que salia el sol. En una de esas conversaciones Emilia haciendo caso indolente a lo que su amiga había dicho sobre Vicente, le dice que él le gusta mucho y que quiere conocerlo más y no sabe como acercarce a él para poder ocnversar aunque sea un ratito porque ni siquiera eran amigos.
Javiera haciendo a un lado sus deseos, le dio el teléfono y asi fue como lo llamaron. Emilia estuvo nerviosa desde que marco el número, cuando contestaron fue Javiera la que habló. Cuando cortó le dijeron que Vicente andaba en el norte y que volvía dentro de algunos días. Emilia estuvo desilucionada un poco referente al tema de que el no estuviera porque de verdad tenía ganas de conversar con él.
Pero aún así no estaba todo perdido, Javiera antes de irse le había dado el mail de Vicente para que la Emilia así lo agregara a MSN y a lo mejor podrían conversar.
Paso una semana después de esto, y un día en el que Javiera otra vez había ido su casa, decidieron meterse a MSN a ver quien estaba conectado porque ambas estaban muy aburridas y tenía muchas ganas de molestar a alguien.
Fue cuando se dieron cuenta que Vicente estaba conectado. Emilia no lo podía creer, fue así como desde el MSN de Javiera comenzaron a conversar con él. Después de conversar un rato no llegaron como a nada claro, asi que Emilia decidió esperar estar sola y encontráselo conectado para poder conversar con el mucho más tranquila.
No tardo mucho en encontrarse con el en MSN, cuando lo vio concectado el hablo, a lo que respondió amablemente. Hablaron bastante rato, de la universidad y otra cosas. Pero fue la segunda vez que conversaron que comenzaron a darse cuenta que se atraían, aunque Vicente no estaba muy seguro de que Emilia se trataba porque habian dos Emilias en su curso.
Pero bueno fue así como decidieron juntarse a conversar. Una llamada por teléfono lo confirmó y así el día quedo estipulado. El miércoles 4 de agosto a las 14:30 pm la estación de metro irarrázabal los esperaba para comenzar esta aventura que duro un año cinco meses.
Cuando se vieron a la hora y en el lugar señalado, fue como si ambos lo supieran, sabían que tenían que estar juntos pero no sabían como.
Ambos se encontraban muy nerviosos y en realidad no sabían que iban a hacer porque aún no lo decidian. Cuando estuvieron de acuerdo que hacer partieron en un metro que los llevaría al lugar donde comienza esta historia.

EL PRIMER BESO

El lugar elegido fue le Cerveza un lugar que queda en república donde se muchas veces habían ido por separado. Pero esta vez se encontraban ahí juntos, y conversando frente a frente por primera vez.
Hablaron de sus vidas, de sus familias, de sus amigos, de sus gustos personales, en realidad de muchas cosas, que los llevo a comprenetrase más el uno con el otro. Conocerse y llegar a gustarse a un nivel que ni ellos mismo sospecharon.
Tanto así que después de mucho conversar fue Vicente en dar el primer indicio de querer algo más con la Emilia y fue así que casi sin pensarlo le tomó la mano. Emilia nerviosa con lo que acababa de hacer Vicente, sonrió sin pensarlo y dejo de jugar con la tapita que tenía en la mano. Antes que Vicente le tomará la mano, estaban conversando sobre a quienes consideraban atractivos o quienes les gustaban de la universidad. Emilia Ya había contado toda su historia con Ignacio, un compañero de ambos que estudiaba psicología al igual que ellos. Cuando Emilia acabo la historia dijo: pero bueno fue lo que fue y eso. Fue en ese momento fue que Vicente le tomó la mano casi sin darse cuenta. Siguieron conversando del tema hasta que fue el mismo Vicente quien pregunto:¿Y quien te gusta ahora?... Hubo un silencio de 10 segundo y Emilia dijo tu... Fue cuando Vicente la acercó a él y la besó.
Fue un beso tierno casi sacado de la mejor historia de amor que jamás se ha escribido. Emilia tenía sus dudas respecto a ese beso que espero tanto rato, pero al darse cuenta que se enamoro de esa boca, de esos labios, se dejo llevar por ese sentimiento nuevo que estaba ocupando su corazón.
No sabía como describir lo que sentía porque jamás se imagino que podría enamorarse de alguien como Vicente. Pero se dio el espacio y el tiempo para conocerlo.
Después de eso no se vieron hasta casi entrar a la U.
Emilia un día lo invitó a su casa porque estaba sola, el llego muy tarde. Estuvieron junstos más o menos como dos horas y ella amablemente le pidió que se fuera porque le asustaba que llegara alguien y la viera con el.

DE VUELTA A CLASES

Los días que pasaron se trasformaron en una ansiedad permanente en que iban a decir sus compañeros su amigos, aunque ahora parece no tener relevancia. Pero asi pasaron los días hasta que entraon a clases.
El primer día Emilia se junto con Javiera primero para ponerla al tanto de todo, lo que había sucedido los días anteriores.
Cuando Vicente, llego a la U la llamo desde un teléfono público para saber donde estaba. Cuando lo vio pensó que se le iba a salir el corazón de tan fuerte que le latía el se acercó y la besó en la mejilla, lo que para ser verdad la confundío un poco, y le entregó un chocolate de regalo.
Asi pasaron los días entre risas conversaciones y la alegría que este nuevo amor significaba para Emilia y Vicente.

YA NO!!

Un día Emilia conversando con sus amigas se dio cuenta que aún no se percataba de que este sería un pololeo serio como lo habia sido su anterior relación.
Fue cuando pensó que si alguna vez con Vicente tendrían relaciones sexuales porque hasta ahora no había sido como un tema muy relevante dentro de su relación.
Un día conversando con Vicente, aconsejada por sus amigas le preguntó a Vicente si el aún era virgen a lo que este respondió que si. Que aún lo era. Emilia estaba sorprendida porque aunque ella tenía algo de experiencia en el tema, no sabía que hacer o que decir frente a la respuesta que le había dado Vicente.
Fue así que un día que fue a carreatear con su amiga Javiera y su otra amiga Josefina, fue que por primera vez pudo habalr del tema con alguien.
Después de salir del lugar donde se encontraban, Emilia afectada un poco por lo que habían tomado y también por una suerte de curiosidad, esa noche le hizo una propuesta a Vicente que el tampoco rechazó. Se juntaron con el en la calle 18 donde siguieron carreteando un rato más.
Después Vicente fue a dejar a Emilia a su casa. Cuando iban subiendo la escalera del departamento donde vivía Emilia, pararon en una de las vueltas.
Emilia lo miró y le dijo que quería que le hiciera el amor.
El solo verle la cara a Vicente, se dio cuenta que estaba enamorada de él y que este amor le cambiaría la vida para siempre.

EL COMIENZO DEL FIN

Después de un tiempo las cosas comenzaron a cambiar entre ellos, ya no era lo mismo estar juntos aunque su amor no había cambiado en lo absoluto.
Un día esto se torno peor que otras veces y Vicente decidió que era mejor que se separaran.
Así fue como la relación se murió, pero el amor seguía ahí latente sin que ninguno de los dos pudiera hacer algo al respecto.
Muchas veces Emilia se pregunto que hubiera pasado si... Pero cada vez que hacía eso se daba cuenta que ella tampoco aguantaba más el estar con él por mucho que ella lo amará.
Mucho tiempo fue el que recayeron una y otra vez hasta que Emilia se dio cuenta que tenía que dejar de postergar el fin que ninguno de los dos se atrevía a decir.
Así fue como decidió alejarse de ese amor, de esa única persona que la ha hecho sentir persona.
Mucho tiempo fue el que tuvo que aguantar desprecios de ese ser que le robaba cada suspiro, ambos sufrieron mucho tiempo y estoy segura que siguen sufriendo y lo harán por mucho tiempo.
Sé que aunque se enamoren otra vez ambos se llevaran más que por cariño por mucho tiempo en sus corazones.
Ella es su fibra sensible y para ella, él es su talón de aquiles.

La grâce dans la simplicité

Voy olvidarme de todos los hombres,de todo el caos, que se genera dentro de la parodia del romanceSeré un instánte de cegera,el suicido del sexo,Instántes de persistente idolatria de palabrasque se pierden y se dispersan de amargura.
Voy a olvidarme de todos los hombresporque de ninguno de ellos he aprendido nada,ni una clausula de vida,ni un motivo de vivir... ni ideales , ni sueños, ni un pedacito de cieloVoy a olvidarme de todos los hombresporque de lo que soy ,por ellos nunca fui.

Jajaja solo porque tuve un encuentro cercano del cero tipo...

He comprendido que formas parte de mí. Sé que tal vez nunca estarás tangible a mi lado, pero también sé que nunca te irás. Eres el aire, el cielo, el agua, eres el cariño que se sembró en mi corazón. Eres la definición de amor aunque jamás haya podido definirse ni pueda hacerse nunca: definir es limitar y el amor no tiene límites. La fuerza motivadora de tu esencia me ha transformado en una persona distinta. Cuando vea un pájaro cobijada de la lluvia en la rama de un árbol, te veré a ti. Cuando presencie una puesta de sol te recordaré. Cuando mire las gotas de agua después de llover deslizándose en mi ventana te estaré mirando a ti. No podrás irte nunca. No te dejaré. Eres mi novio eternamente. Todo lo que brote de mi mente habrá tenido tu origen. Y daré gracias a Dios. Porque después de todo he comprendido que no se disfruta bien de lo que te ha hecho feliz, sino después de haberlo vivido. Porque después de todo lo comprobado, lo que tiene el árbol de hermoso viene de su raíz."En verdad gracias por estar allí, por existir simplemente, ya que sólo el hecho de verte me hace sentir feliz.

Break

Uhhh!! Estoy metida en una nebulosa gigante de confusión lo único claro es que no quiero seguir estudiando y ya lo tengo conversado y todo.
Por un lado necesito el break con una urgencia q solo puedo explicar con una angustia que ya me está matando. Por otro lado igual ya tengo mi vida armada en la U y no quisiera dejarala me gusta mucho estudiar psicología y no es por disgusto que quiero dejarla, es porque o necesito. No tengo muchas ganas de explayarme hoy asi que lo dejaré hasta aquí.........

MAS ODIANDO QUE AMANDO....

PA QUE AMAR SI SE PUEDE ODIAR

AUNQUE SEA POR AHORA NO MAS...

No hace falta

No hace falta que tu me cuentes todo,

no quiero saber; solo con mirar

yo lo se muy bien quien eres tu.

No hace falta hablar sobre tu pasado

si eso terminó, hubo en tu camino una direccion,

te trajo a mi no tengas miedo de mostrarte

tal y como eres, es mejor asi sin temores es mejor,

asi.. sin palabras es mejor, asi sin temores es mejor,

asi sin palabras es mejor, asi sin temores es mejor

no hace falta explicar,todo entre nosotros esta dicho ya

solo con mirarte ya lo se muy bien quien eres tu

no tengas miedo de mostrarte tal y como eres,

es mejor asisin temores es mejor, asi..

sin palabras es mejor, asi sin temores es mejor,

asi sin palabras es mejor, asi sin temores...

no hace falta que tu me cuentes todo,

no quiero saber, solo con mirarte ya puedo entender quien eres tu

Cuentame, como va cayendo el sol

mientras hablas pensare

que guapa estas que suerte ser

la mitad del cuento de un atardecer

que observo al escucharte

porque mis ojos son tu voz

acercate, que cuando estemos piel con piel

mis manos te dibujaran

tu aroma me dira tu edad

junto a ti, unidos sin saber porque

seguramente se me note

el resplandor de una ilusion

porque a tu lado puedo olvidar

que para mi siempre es de noche

pero esta noche es como un atardecer

si logras que a la vida me asome

tus ojos sean los que brillen

y la luna que la borre

en mi eterna oscuridad

el cielo tiene nombre: tu nombre

que no daria yo por contemplarte

aunque fuera un solo instante

Hace frio, es tarde y tienes que volver

hay alguien que te espera, seguro

una vez mas el tiempo se nos fue

volveras, dime si mañana volveras

como lo has hecho cada tarde

para contarme como muere el dia

y se marcho, ella se alejo de el

pero como en las cartas

dos puntos posdata

se me olvidaba no me presente

solo fui testigo por casualidad

hasta que de pronto el me pregunto

era bella no es verdad

mas que la luna dije yoy el sonrio

y ya jamas se haran reproches

por intentar amanecer

no volvera a perderse en la noche

porque su alma hoy brilla con mas fuerza

que un millon de soles

ero su eterna oscuridad

a veces se le oye a voces

que no daria yo por contemplarte

aunque fuera un solo instante

por intentar amanecer

no volvera a perderse en la noche

porque su alma hoy brilla con mas fuerza

que un millon de soles

pero su eterna oscuridad

a veces se le oye a voces

que no daria yo por contemplarte

aunque fuera un solo instante

te dire que no daria yo por contemplarte

aunque fuera un solo instante

un solo instante....

Sambalando - Inti ilimani + Los Bunkers

Nada...

Tal vez durante todo este tiempo quise creer que tu sentias ese cariño tan grande que yo siento por ti. Quizás hasta llegué a pensar que por lo que tuvimos siempre me ibas a respetar de cierta forma como te respeto yo. Nunca pensé ni creí ni siquiera se me paso por la mente pensar que eras tu el responsable de todo lo que se dice últimamente.

Como duele saber que después de todo lo que nos dimos mutuamente no te quede nada de respeto por mi. Yo jamás te haría la desconocida ni le diría a nadie que no me interesas que eres tu el que me persigue, no tendría las agallas de decir que tu no me dejas en paz cuando no es así, si cuando me ves sé bien como me miras porque te conosco...

Pero en fin.. ya nada de ti me importa hoy se me volvió a abrir la herida... y te lo digo y te juro que no me arrepentiré ... TE ODIOO con todo mi corazón.... y no quiero nunca más volver a escribir de ti ni saber de ti...

Tú y yo

Sueños que van en bolsas de hielo al mar, colores sin mezclar, nada que contar...

Silencio que estás atento para atacar, nos enfrentas y te vas.

No te he oído entrar.Somos dos novios que no tienen mes de abril,

que no se miran porque sí, que no se hacen reír.

Ahora el cariño envenena la habitación, llena todo de falso amor,

esconde el mal humor.Mírame y dime que es lo que ves,

mírate y dime en que se parecen A y B. Y es que tú y yo, sólo tú y yo,

ni siempre ni nunca, ni tú ni yo cabemos cantando en esta canción.

No eran así esos ojos que están ya cansados de llorar.

Quieren descansar. Dame un abrazo y siente como esta vez se nos

escapa sin poder hacer nada por él. Mírame y dime que es lo que ves,

mírate y dime en que se parecen A y B. Y es que tú y yo,

sólo tú y yo,ni siempre ni nunca, ni tú ni yo cabemos cantando en esta canción.

Y es que tú y yo, sólo tú y yo, ni siempre ni nunca,

ni tú ni yo cabemos cantando en esta canción.

Y es que tú y yo, sólo tú y yo, ni siempre ni nunca,

ni tú ni yo salimos con vida de esta canción.

Buscando... Que sé yo

Hoy me encuentro entre los escombros que quedaron de mi vida, ya no tengo lágrimas, todo lo que un día tuve lo perdí, si y no me queda más que lamentar todo el tiempo perdido, junto a una persona que no vale nada para mi ahora, porque hasta hace poco lo valía, valía mi tiempo, mis ganas y que me siguiera destrozando mi corazón en pedazos mientras el jugaba a hacerce el bueno, al que le dolía mucho más que yo…Me canse de ti, ya no puedo más con esta carga que llevaba en mis hombros, bueno no quiero reprocharte el pasado, pues ese ya quedo atrás; lo único que quiero es que te des cuenta de tu error, que asumas que te qeuivocaste más que yo. Ahora comienzo una vida sin ti, voy en busca de una razón de existir, de encontrarme conmigo misma, si busco un amor, pero un amor puro y sincero, al que entregue mi alma, y que no me arrepienta de amar. Tengo miedo a equivocarme nuevamente, pero sería una cobarde si me quedo estancada entre tus recuerdos, mi camino debe continuar, a pesar de las circunstancias, a pesar de ti, voy a luchar contra todos, y te juro que nada ni nadie podrá detenerme.
Necesito un mundo lleno de risas, de sorpresas escondidas, lleno de amor, ilusiones, sé que también abra llanto y sufrimiento, pero no me importa si al final voy a encontrar toda la felicidad y alegría que contigo tuve alguna vez y que jamás volveré tener.Hoy doy gracias a Dios por abrirme los ojos, no podía vivir toda una vida engañada, gracias a ti soy más fuerte, veo la vida de manera distinta, ya no soy a Marcela que cumplía todos tus caprichos, soy una mujer dispuesta amar y ser amada. Y en el fonde de mi corazón también deseo que tu conoscas el amor otra vez.

No tengo ganas de escribir nada hoy solo la foto lo resume.....Camine mucho...

Morir asi es morir de amor...

Quizás cuando el cortante filo de una hoja pase sobre mi cien, y baje lentamente sobre mi cara y llegando lentamente a mi boca, esa misma boca que tú algún día amaste, besaste y acariciaste con las yemas de tus dedos, se acabe este calvario de no sentir tu piel sobre la mía? aún está en mi tu perfume salía de tu cuello que tanto me gustaba y lograba sacar todo el amor que existía en mi corazón, ¿recuerdas aquellas promesas mirándonos a los ojos soñando que esto iba a ser para siempre?, ¿recuerdas las palabras al oído en aquellos momentos donde el tiempo se detenía y solo existíamos nosotros dentro de tu pieza y en la osucridad?. Desde mis ojos solo salen ahora lágrimas, que caen sobre mis mejillas ya cansadas de la humedad provocadas por ellas mismas?Mi boca solo quiere tus besos y me está matando la nostalgia, y lo peor de todo es que solo te veo a ti y a cualquier hora del día sólo escucho tu nombre? Y esta locura parece ques es de nunca acabar? Sólo espero que al despertar y abrir mis ojos encontrarte entre mis sábanas, acostado ahi en mi cama, besarte y regalarte este aún te amo que tanto ha esperado? Hoy el frío de tu ausencia se cuela entre mis huesos, ya no tengo el abrigo de tu coqueta mirada, ya no recibo tus cálidos abrazos, ya no tengo tu te amo espontáneo? Sé que a la única persona en el mundo que no le harías daño seria a mí, sé que lo que menos quieres es que yo sufra, pero creo que ya es tarde para eso, el dolor se lleva por dentro y tranquilo solo tomo esto como un mal sueño? Ya pronto despertare...

La ex polola de...

Toy chata realmente chata de ser la ex de... Primero que nada ya ok cometí el grave error, clásico ya a estas alturas, de establecer una relación amorosa con alguien que estudia en misma U, ok lo entiendo. Asesine mi imagen universitaria por lo menos hasta que termine la carrera. Lo único que sé, es que no me di cuenta cuando de miradas o coqueteos de una salida loca, saltamos a otro nivel y de un momento a otro pasé a ser la polola de...

En ese momento me di cuenta que ya no gozaba de ningún privilegio y seguramente esas miradas que capturaba antes estre otros guapos especímenes de la U se quedaran sólo en eso, en miradas. Además nadie tampoco le coquetea a mi mino como para ponerle más sazón a la relación. Bueno exeptuando algunas @@@@@@!!!!////()===!! que si se aprovechan pero, en fin... al final no son mas que hojas que se lleva el viento al final del día.

De un momento a otro todo se termina, por culpa de uno, por culpa de otro, que sé yo, de quien fue la culpa, creo que de todos un poco. Pero finalmente se acaba, y entonces pasas de ser la polola de... a la ex de... Para mi aún es un misterio no se que es peor ser la polola o la ex... porque de ninguna de las dos formas me sentí menos juzgada. Pero en en fin, es divertido enamorarse, hasta que en otro contexto se puede volver rutinario, y finalmente es demasiado imposible desenamorarse y ya dejas de ser, ya no eres, y terminas tan cansada que ni siquiera piensas si vas a volver a ser la polola o al ex de alguien alguna otra vez...

Ex

Viviendo en Santiago que tiene muchas caras que ver cada día me tenía que pasar a mi. Después de todo un día caminando de aqui a allá todo el día, lo cual disfruto mucho debo decir, porque el caminar siempre es agradable, de todas estas veces hoy no fue un buen día. Y tomemos como ejemplo hoy, caminaba desde la sede de República a Echaurren para arreglar un problema acádemico bastante grave, entre otra cosas que llevaba en el cuerpo, reconocí la cara de mi ex entre la gente que caminaba hacia mi.

Esta vez no llevaba cara de alegría y para ponerle la guinda a la torta, él no se da cuenta de las cosas que hace anteriormente por lo cual me saluda como si nada, a lo que yo respondí con un gesto de desagrado máximo, ya que cuando uno desea con todas sus fuerzas olvidar aquel amor que tanto nos lastima, lo único que queremos es no verlo. Por eso mi cara de desagrado.

Opté por ignorar el momento desagradable y la forma en que lo había saludado, ya que me arrepentí cinco segundos después, pero el saludo aún daba vueltas en mi cabeza.

Después de unos cinco minutos después de volver de Echaurren me senté en Republica, esperando que llegara mi papá a buscarme cuando me empecé a congelar del frio que hacía y no veía a nadie conocido como para pedirle un chaqueta, un sweater o algo que me sacará de la miseria en la que me encontraba. Y me acordé de mi ex... Entonces me dirijo al teléfono rojo dispuesta a llamarlo y me arrepiento.. luego lo llamó otra vez y le digo que necesito un favor... a lo cual el me responde que si, cuando llega le pido su parka y el me recrimina el saludo que le había dado algunos minutos antes, y me dice que no me hubiese prestado su parka. Jajaja pensar que el Martes estabamos como locos haciendo el amor y queriendonos igual que siempre y cuando hay que ir a la U somos completos extraños.

Tras un año 1/2 de pololeo y otros 10 meses de constantes recaídas, un simple lugar está trayendo consigo el FIN que tanto habíamos postergado. Cuando el rechazo supera el amor es mejor dar un paso al lado. Supongo que ya no se trata de cuanto te valora el otro, sino de cuanto se auto valora uno mismo.

Cuando salgo de la U a comprar algo y está afuera fumando, y cuando regresó ya no está, siento que ya no está ahi pero si en mi corazón, y es peor aún, porque por más injusto que parezca el amor verdadero se queda ahí, latente, no se muere. Son las relaicones las que mueren, sólo las relaciones.

Por eso ahora cada vez que voy a la U, si me ve, me mira o no, quien sabe, lo único que sé hoy es que el pasado deja huellas que no se borran. Los momentos buenos y las malas acciones del otro o de uno mismo estan escritos con el mismo lápiz y anda las hará desaparecer.

SUBREAL... Ni yo me la creoooo

Cuando no todo es nada y nada es todo me confunde un sentimiento que ya no puedo reprimir. Creo que ahí nace el origen de mi miedo. Un punto donde la ansiedad es parte disyuntiva de la vida misma. Ese miedo ha hablar a decir lo que siento, a procurar mantener todo en orden para no desordenarme... Tratando de no entender él porque si no el cómo... y donde de las cosas, si las origino yo o las origina alguien más. Si puedo hacer que las cosas no pasen o que pasen o dejen de suceder... y que hago cuando todo se complica delante de mí sin poder detenerlo. Me siento muy mal hoy. Porque hoy descubrí que me estoy muriendo poco a poco y no he hecho nada para cambiar mi vida, para que tenga otro rumbo... Ojala pudiera hacer algo para cambiar mi destino, siento que tengo tanto por vivir y tan poco tiempo para hacer todo lo que quiero hacer, que finalmente no es tanto...
Un resumen de mi es eso, un sinfín de enredos y emociones que nunca me condujeron a nada, amé por primera vez y perdí... y luego volví a amar, aprendí a sentir eso que me hacía sentir viva otra vez y nuevamente lo perdí... y ahora no creo que tenga la oportunidad de hacerlo otra vez... ojala Dios sea grande y me de una nueva oportunidad... rezo porque todo lo que yo creo ahora que es esté equivocado.
Nunca pensé que pudiera llegar a sentirme tan vacía, tan desgana hasta llegar al punto de enfermarme... Y ahora que lo estoy tengo tanto miedo de perderme en mi misma que al final me mate yo misma de tanta pena y dolor que tengo en el corazón... Nunca creí que tu desamor me enfermaría de verdad, orgánicamente, pensé que solo era un mito, el cual alguna vez olvidaría, pero nunca pensé que me podría suceder a mi.
Parezco zombi desde que lo supe, no sé como reaccionar frente a esto no sé si cantártelo, y mientras más pasa el tiempo y no me dicen nada... siento que mi final va ser bastante distinto de cómo lo imaginé. Sola... sin amigos y sin amor... Al final no tengo nada y ahora no tengo vida...
Ves, no sé que decir, como decirlo, como explayó lo que tengo en el alma???? Como sigo viviendo sabiendo que en cualquier momento voy a morir... No lo sé creo que ya me las ingeniare siempre lo hago de alguna forma.
Pero ahora con miedo no lo sé. Me acordé cuando me preguntaste en tu casa porque había ido, creo que fue por eso por lo que supe, por estar contigo y aprovecharte lo que más pueda, sin dejarme de lado a mi, o por lo menos ese era mi plan, porque cada que me tocabas, cada ves que te sentía conmigo ahí, era ya morir porque sé que ya no puedo tenerte... Y eso me duele creeme no tanto como pensaba que me dolería, y esto es porque te entiendo, entiendo las razones por la cuales no me quieres de vuelta, y a lo mejor no estoy dolida contigo, si no conmigo misma, por no aceptar que te perdí y que ya no puedo cambiar eso, y por no haberlo cambiado antes tan poco cuando hubiese podido salvar lo nuestro. Ahora solo quiero despedirme y darme cuenta que el tiempo seguramente sanará todo hasta que yo ya no esté más... Y yo tontamente mientras escribo esto sigo pensando en ti...

MMMMM !!!! @/!!??&&&%%%()==$$$@!!

En fin... de verdad me cansé mil, te juro que ya seguirte se hace imposible... Tengo miedo de seguir así mucho tiempo más... De echo ya no quiero... Pero como pucha como te saco de mi piel, como me saco tus besos de mis labios, como olvidar que cada vez que me tocas se me paraliza el corazón... Me dan ganas de decirte que te amo de echo, quería decirte TE AMO con todas mis fuerzas pero como hacerte entender que lo único que deseo es que me ames como te amo yo... Pero no lo sé porque nunca lo dices y cuando lo dices suena tan conformista, "Te amo porque ahora te amo y quizás te amaré un tiempo más". Y siento que a veces cuando lo dices es porque yo te lo digo primero... Pero a estas alturas te juro que me conformo con tu sonrisa, tu mirada, tu saludo, tus manos cuando estan cerca de mi a veces, cuando me miras fijo, pero me conformo por sobretodo con tenerte en mi vida como sea, y no sé si eso es bueno o malo... Pero hoy sólo me conformo...Eso...

Que onda???

Yo definitivamente, si anteriormente he dicho que no entiendo nada... De verdad no entiendo ahora no cacho nada de nada...
Ya no sé que piensas... que sientes... lo unico que sé es que yo paresco WEONA, literalmente cuando estoy contigo...
Soy como una hormiguita detrás de un camino de azúca...o una abejita loca por comer miel....
Porque tengo que seguir enamorada de ti, cuando la persona con la que estoy me hace tan inmesamente feliz.... Que tengo que hacer para dejar de sentir lo que siento....lo peor es que a veces soy tan estúpida que pienso que tu sientes lo msimo y nooooo!!
La proxima semana hablare sobre educación e igualdad..... pa cambiar el temita.... eso....

Reconquistar.... Chile....Jajajaja!! .......

Hasta la palabra suena graciosa... " RECONQUISTAR" suena a querer algo con todas tus fuerzas que tienes que matar a medio mundo para lograrlo... Y eso si en el camino terminar muerto.........
Pero al final como se reconquista algo que perdiste, empezando de cero, haciendo todo lo que antes no hiciste hasta perder tu porpia identidad, o valorar más aquello que ya no tienes... Hay tantas formas de reconquistar, que en realidad no se cual sería la adecuada, para conquistar el amor perdido, aquello que te dejo porque a lo mejor no lo merecias, o no tuviste el coraje de valorar antes y lo diste por sentado.
Creo que eso al final no es lo que se reconquista si no, que se lucha por esa pasión que aún existe y que es a duras cuentas lo que vale la pena salvar de todo lo que uno vive....

Jajajajaa... La reflexión del día..........

DE LA AUSENCIA Y DE TI

Ahora sólo me queda
buscarme de amante
la respiración,
no mirar a los mapas,
seguir en mí mismo,
no andar ciertas calles,
olvidar que fue mío
una vez ciertolibro,
o hacer la canción,
y decirte que todo está igual
la ciudad, los amigos y el mar
esperando por tí,
esperando por tí.
Sigo oyendo a Teté semana por semana,
te acuerdas de allá.
Hoy habló de fusiles despidiendo muertos,
yo sé que ella me ama, es por eso,
tal vez, que te siento en su sala,
aunque ahora no estas, y se siente en la conversación
o será que tengo la impresión de la ausencia y de tí,
de la ausencia y de tí.
No quisiera un fracaso en el sabio delito que es recordar
la nostalgia de cosas pequeñas y tontas como en el tumulto
pisarte los pies y reir y reir y reir,
madrugada sin ir a dormir sí,
es distinto sin tí, muy distinto sin tí.
Las ideas son balas hoy día
y no puedo usar flores por tí,
hoy quisiera ser viejo y muy sabio
y poderte decir lo que aqui no he podido decirte,
hablar como un arbol con mi sombra hacia ti,
como un libro salvado del mar,
como un muerto que aprende a besar para tí,
para tí, para tí, para tí.

Corazón Maldito

Quizás siempre me malinterpreto y al final entiendo lo que quiero enteder. Quizás ya no entiendo ni quiero enteder nada. Sólo sé que ya no siento nada y que siento en el corazón una pena tan grande que siento que nunca voy a ser capaz de dejar de sentirla porque no sé como manejarlo, no sé como tomar el control de lo que siento ahora y cambiarlo para que todo esté bien otra vez.

Quizás algún día... ¿Pero cuando?...

Olvidar, recordar, ya no sé que quiero, en realidad si, que se me paso esto.

LO QUE MERECES...

Tus trenzas azabaches barro como traje

de juegos bajo un sauce nacen sueños grandes.

Y no hay más que ver la tierra y tomar su siembra

Quieres cruzar

Correr lejos fuera de la frontera.

Camino frente al alba y suero por la espalda.

No ha sido nada fácil sola dar la batalla.

Y sin buscar amor de prisa, da su semilla.

Y ves girar la vida te ofrece una sonrisa

Si puedo poner el mundo a tus pies ayy..aaaa

Podrias tener

Lo que mereces.

Con dos vidas perdidas saltas las orillas.

Recelas tu tesoro y te sientes bendecida.

Y que hizo mal traicionan tu amor y adivina,

no queda más,que recoger toda tu ceniza

Si puedo poner el mundo a tus pies ayy..aaaa

Podrias tener

Lo que mereces.

Viste caer

Sola sostener, tu viga de espinas.

Si puedo volver el tiempo al revés,

y darte mi suerte.

Ohhh..Si puedo poner el mundo a tus pies..

Podrías tener lo que mereces..

Ohh.. Lo que mereces...lo que mereces...lo que mereces...ahhya...

lo que mereces lo que mereces...lo que mereces.. y ay ay ay...

A pesar de todo, sé que todo es por algo... ojala que toda esta pena que siento y esta angustia valgan la pena, y que todo tenga sentido después, y sea para algo mejor ... Bueno lo mejor lo tuve y lo perdí, pero que todo esto sirva para que yo esté mejor después.

ISLA NEGRA

BUEN SEMANITA EN ISLA NEGRA CONOCÍ GENTE MUY PERO MUY PULENTAAA JAJAJA!! NO GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTUVIERON AHI... Y COMPARTIERON SU ALEGRÍA, SUS GANAS DE VIVIR Y GOZAR.... Y POR CONOCER LAS SALSAS CUBANAS... Y POR EL TIEMPO DE REFLEXIÓN QUE ME AYUDO A ENDEREZAR MI CAMINO BUENO ERA COMO ESO UNA FOTO DE ISLA NEGRA!!

Y podría ver al fin el rostro que me hizo feliz y podría ver morir la pena en mi....

Buen viaje a Isla Negra, me sirvió por un lado para darme cuenta que me gusta conocer gente, saber de ellos y compartir y reírme, estar sola en ese proceso, por otro lado el 4 de agosto me marcó heavy... Desde que me desperté me sentí con pena, pensaba que hubiera pasado si hubiesemos cumplido dos años, si esa ilusión que ambos sentimos el primer día todavía existiera. Ahora siento que yo ya no tengo esa ilusión que me hizo amarte alguna vez, siento que te aprovechas de lo que siento, y no en mala, si no porque también lo sientes o lo sentiste en ese minuto, y porque quieres, o si no no lo habrías echo, te conosco se que no lo harías....

Pensé mucho en como mi vida dió un vuelco gigantesco y creo que ya lo he escrito antes, mi vida cambió para bien y para mal, porque no es del todo perfecta como yo quería que fuera en algún minuto, pero esta bien asi como va, no como está, si no el camino que estoy tomando, siento que son desiciones firmes y que de alguna forma me hacen sentir bien conmigo misma, siento que está es la desición más importante que he tomado alguna vez, y me siento bien con eso, no necesita ni más reflexión ni mas vueltas.

Ahora me alejo definitivamente de lo que me hace daño porque no quiero sufrir más, me alejo porque tú me dejaste, me alejo porque de tí ya no recibo esa luz, porque yo ya no conosco a esa persona, comosi me hubiese enamorado alguna vez de alguien que no existe. Porque los dos dejamos cosas y cambiamos cosas por nuestra relación y ese fue nuestro principal error.

Siento que hace mucho tiempo que te sueño y ya no sé como explicarselo a mis manos y siento que mi corazón se rompe dentro de mi cuando pasas simplemente caminando, porque siento que cada noche tiene su luna solitaria desde que estoy sin ti, yo sigo siendo la misma pero tú cambiaste demasiado, por lo mismo no me pidas que defina lo que siento, (sé que no lo harás) porque ya no lo sé y tampoco quiero saberlo, porque ya te perdí y no creo que vuela a encontrarte, porque tu desafías cada partícula de mi ser cuando caminas sin mí y sin rastro, y finalmente porque cada vez que te veo me robas la calma.

Ahora cada vez que camino por la calle miro al cielo y siento que en cualquier momento se va a romper sobre mí, porque sé que ahora tengo que decirte adiós sabiendo que ya no hay vuelta atrás, que es el final, porque lamentablemente soy una soñadora, y tu sombra todavía me hace soñar, y el amor que me diste fue tan dulce que me cuesta mucho seguir adelante.

Y ahora estoy tendida aquí en el suelo, donde me dejaste, y siento que te tardó demasiado tomar la decisión de dejarme, y sigo llorando aquí pensando en lo que me hiciste, sabiendo que algún día voy a estar bien mientras siga fingiendo esta sonrisa que hasta ahora me resulta bien. Y cada vez que hablo contigo y siento tus palabras de apoyo diciéndome que todo va a estar bien, siento que se me apaga el cerebro, y ya no soporto que me des calma siento que me hace peor, y mientras trato de correr lo mas lejos que puedo hacia la nada donde me encuentro con mis peores temores, siento que tú eres mi remedio para no sentir más pena, pero no eres un remedio que me haga bien si no que me hace peor.

Entonces ahora digo adiós sin miedo y sin dolor, me quedo con la soledad como compañera de vida y viviré los años llena de felicidad, ya no deseo nada más, porque si antes quería morir acariciada por tu voz, morir al lado de mi amor, ahora solo quiero calma, porque siento que el tiempo que pasó jamás nos separó, y el nos va a unir por los recuerdos de cada uno para la eternidad, por lo menos para mi va a ser así. Siempre sentiré tu perfume alrededor y soñaré que me duermo mirandote.

Ahora ya no le hago caso a la gente porque sé que si tú no estás yo no sé estar, así perdóname si alguna vez robé de tus labios un te quiero, un te amo y a lo mejor un nunca te olvidaré, porque ya no seguiré tus pisadas por mucho que te eche de menos, sé que seguiré perdida en mil preguntas de las cuales ya no quiero respuestas y siempre seguiré huyendo porque ahora prefiero que cuando se traté de ti pueda salir huyendo, porque aunque estés lejos yo estaré aquí, porque aunque nunca dices nada, nada para mi es suficiente.... Creo que con el recuerdo de tu sonrisa basta...

Rosa Pastel...." ¿Que fue de aquel loco amor?"

Ayer estaba viendo tele, el MTV pa ser exacta, y pusieron un video muy bueno de BELANOVA y la canción se llama Rosa pastel. Apenas escuché la primera estrofa de la canción me trasporte a un pasado que hasta hace poco me molestaba un montón.

Yo quería eso, quería ser la madre de sus hijos y quería llegar con el al altar.... yaaaaaaaaaaaa!!!!

Después de casi 8 meses de estar sin él me di cuenta que en realidad eso era como un sueño, bien bonito en realidad, pero sueño al fin. Es como lo típico que uno sueña cuando está ultra enamorada, quiere todo con esa persona, pero al final se queda en eso, porque por mucha ilusión que uno se haga, después el volver a la realidad es mucho más fuerte, mucho más terrible porque no está esa persona para compartir contigo ese sueño ni poder llevarlo a ser realidad, más duele cuando te das cuenta que el no es la persona que prometió ser que el amor que te juraba ya no es, porque al final él y yo ya no existimos porque nos destruimos y lo que queda ahora y la razón de porque nos sentimos asi omnubilados el uno por el otro es por eso, porque el amor que nos teníamos se dio cuenta tarde que ya no puede hacer nada para que los dos volvamos a ser.....

Si yo quería ser esa mujer

la madre de tus hijosy juntos caminar hacia el altar

directo hacia la muerte

y al final ni hablar los dos nos destruimos

y al final que tal tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer

ella se fue a un abismo

y tuno eres aquel que prometió

seria mi súper héroe, y quetodo acabo,

no queda mas seremos dos extraños,

yo te olvidare, me olvidaras hasta nunca.

Y donde quedo , ese botónque lleva a la felicidad

luna de miel, rosa pastel clichés y tonterías

y al final ni hablar los dos nos destruimos

y al final que tal tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer

ella se fue a un abismo

y tu no eres aquel que prometió seria mi súper héroe,

y que todo acabo, no queda mas seremos dos extraños,

yo te olvidare, me olvidaras hasta nunca.

(dedicada a la semana pasada y al volon que nos pegamos juntos) (snif!!)

Solo he perdido un minuto contigo ya ves que no siento lo mismo que ayer... ya no suplico en mi mente que tu te despiertes y sepas que hacer

No sé porque siento que todos los caminos que he recorrido fueron pensados anteriormente para que yo llegará al punto en donde me encuentro hoy. Antes no reconocía ni mi propia cara, pero por lo menos ya he dejado de pensar en ti y para mi eso es suficiente. A pesar de que quizás estoy tranquila en cierto sentido, tampoco me puedo mentir a mi misma y decirme que te he dejado de querer porque no es así, tengo que ser consciente que aún siento cosas por ti, sólo que estas cosas que me pasan contigo son distintas, ya no me importa perderte, si ya te perdí. Ya no me importa lo que hagas con tu vida desde ahora en adelante, siento que avance demasiado para mirar hacia atrás. Ahora siento que estoy a cargo de lo que siento y me cuesta tanto expresarlo a veces que me asusta de solo pensar que puedo estar haciendo algo mal otra vez, aunque no sea asi.

Creo eso si que me he negado cosas por miedo a sentirlas lo del Pablo, al final la Jessica tiene razón, si tiro con un mino porque no hacerlo con uno siempre. Eso es cierto. Pero me da miedo esa es la verdad, me da miedito entregarme otra vez, sentir cosas otra vez y que nuevamente me rompan el corazón. En realidad me da miedo confiar, hasta con mis amigos estoy paranoica, supongo que algún día se me pasará... Jajajaja ojalá pronto porque tengo a medio Chile quejándose que ya la corte que no todos son la Copito... jajajaja que wena pero ahora yo los veo a casi todos igual, me cuesta tanto trabajo no pensar que me van a hacer daño otra vez. Supongo que es así no más. que no hay de otra.

Sé que soy yo la que está mal. De verdad. Pero algún día ok... algún día todo estará mejor....

Descubriendo

Hace mucho que no escribia nadita de nada. Los examenes me consumieron todo el tiempo que tuve pero al fin mañana termino y sere libre como un pajarito. Igual no tengo mucho que contar si estoy más bien distraia del mundo como afuera... Me siento feliz, mi corazoncito esta sintiendo cosas muy bellas otra vez y de a poquito abriendo mi alitas porque no quiero volar y caerme de nuevo de bruces al suelo. Me costo mucho trabajo sanar mis heridas pero por fin sanado ya... eso creo que es lo que me tiene bien....
Me ha ido bien en la U asi que no me quejo por ese lado, pero creo que por fin puedo decir que aprendí una nueva lección y con creces, di una vuelta super grande pero gracias a Dios volví, mi corazón rearmandose de a poquito, y aún sintiendo cositas por esa personita que marco mi vida radicalmente, siempre será el amor de mi vida, aunque ame a otro... pero al contrario eso no me hace sentir mal me hace sentir seguro de lo que siento y creo ahora y me siento muy bien con eso tb... ya para no latear más termino aquí... FELIZ... FELIZ...

Dia de monos

Hoy me di cuenta de algo muy peculiar. Senti que mientras mas observaba menos veia a la gente, las personas se movian, pasaban por delante mio pero no me provocaban nada, algunos sonrientes otros epserando una sonrisa, otros que quizas no saben si la quieren.
Senti un vacio y una falta de sentido en todos ellos y por un momento me senti privilegiada de querer encontrar ese sentido, esas ganas de ser yo ante todo y antes todos.

Tal vez la pena que tenia poco a poco la he ido transformando en una fuerza que ni yo sabia que era capaz de tener, a veces tengo miedo pero solo por lo que vendra porque es nuevo y me asusta, pero me asusta solo las ganas grandes que tengo de seguir viviendo... Gracias Pablito x tu alegria de verdad y gracias por ser mi amigo, aprovecho de agradecertelo por aqui porque ahora hablamos poquito por telefono asi que se que lees esto todos los dias asi que eso po gracias amigui por mostrarme la alegria de vivir... eso...

Todo cambia y todo se termina...

El viernes fue un dia que me pude relajar y estar tranquila un rato sin pensar en nadie más que en mi. Me siento mas tranquila con todo y mejor conmigo misma también, por eso creo que pronto voy a tener todo como más resuelto y desenredado.
Supongo que ahora valoro todavía más esas cosas que había dejado de lado a mis amiguitos y amiguitas... sobre todo mis amigas de antes la Jeka, la MariPa que cada vez que las necesito siempre estan ahi sin cuestionarse nada ni juzgarme tampoco, sé que puedo contar con ellas para lo que sea. También he conocido muchas gente nueva que creo que vale la pena seguir conociendo, porque es necesario a veces cambiar un poco el ambiente para estar bien...
Solo agregra que el viernes fue un buen día tranquilo y sin ataos por fin!! Creo que por fin también encontré un buen camino a seguir, gracias a toda la gente que me quiere de corazón y me valora por lo que soy... Gracias a todos los chiquillos que están siempre ahí y sobretodo a mi familia porque sin ellos yo no soy nada...

Uno de esos días... Tristeza mil!!

Hoy en realidad no he tenido hasta ahora un buen día, siento que cada cosas que hago la hago pensando en todo y en nada, estoy agotada de este año, ya no quiero mas, no quiero llorar más ni seguir pensando en cosas que no comparto, estoy cansada de depender siempre de alguien y por eso que al fin tengo cosas que espere por tanto tiempo, un buen niño, entre otras cosas siento que no es lo que espere por tanto tiempo o que no valió tanto la pena esperar porque todo estuviera bien. Estoy confundida de estar confundida y de sentirme siempre tan sola(aunque no lo esté). Necesito un espacio en mi vida bajarme del carro y quedarme quieta un rato, siento que ya no puedo seguir avanzando a la velocidad que lo hago, pero tampoco me puedo detener, porque todo cambia tan rápido que se me hace imposible bajarme de este mundo. Tengo miedo polar por primera vez en mi vida, estoy asustada de seguir desilucionándome de la gente, dándome cuenta que yo puedo hacer mucho y cambiar bien poco, que sólo me necesito a mí para ser feliz y que yo me lo proponga claro. Ojala todo cambie pronto, porque definitivamente comenzé con el pie izquierdo este año... Todo mal!!

La mordaz vida

No sé que mierda está sucediendo en estos momentos, solo sé con mucha exactitud que no de verdad no sé nada. Ya no conosco a la gente que tengo a mi alrededor y que tuve alguna vez, como alguien puede decirte que te quiere tanto y después hacerte tanto daño, porque si, o cuando necesitas mucho a esa persona porque valoras mucho su opinión o sólo una mano de ayuda, o que simplemente te escuhe nada más y esta te trata mal, y al final parece que ya que ni le importaras. Supongo que ahora es asi.

Me siento muy sola en esto momentos, es ahora cuando más necesito mucho hablar con alguien, aunque sea un ratito, que me diga que todo va estar bien. Pero es más difícil todo cuando necesitas hablar con esa persona, porque necesitas y quieres su consejo y esta te da la espalda, es ahi cuando se te pone todo cuesta arriba y mas difícil de superar... Todo es tan confuso ahora que no sé por donde empezar a desarmar el enredo que tengo.

Supongo que de a poco otra vez... lo único que me pregunto ahora es PORQUÉ??

Lagunas Mentales dentro de mi bella cabezita: ¿Como se controlan? ¡¡No lo sé!!

Ahora, es decir hoy tengo una giganto laguna mental en mi cabeza, perdí mi rumbo cuando ya había encontrado el camino. TENGO MUCHOOOOOOOOOOO MIEDOOOOOOOOOOOO!!!!

A veces no sé ni lo que pasa, igual estaba urgidita porque hoy tuve una cátedra muy importante y aunque estudio mucho a pesar de que no tenía la materia que entraba igual aperre pero igual tengo miedooooooo... Pero lo que será será.... jajajaa y para lo otro también ....

Tu sabes que pase lo que pase siempre serás mi gusano de la vida... Y siempre te querré muchoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

Esto va dedicado para ti....

Siento que en las noches soy un ciego en busca del suelo

marcho lentamente por un sueño pero no te veo

la piel de la verdad se estremece cuando oye tu voz

tu imagen da el compás

que recuerdos duros de olvidar...

Tu vida mi vida no se pondrán de acuerdo


(canción de los Bunkers " Entre mis brazos")
(perdón si hay algún error me la sabia bien y ahora no la recuerdo mucho)

Rosas

Parece mentira todo el tiempo que ha pasado desde que me sentí por última vez así como bien. Siento que nada últimamente me está saliendo bien, empecé tan bien en la U y ahora he decaído otra vez.

Me siento extraña como si fuera yo, pero no fuera yo. Ayer hablé con el Pablito y me hace tan bien sentirme así, escuchada y querida de cierta forma. Él me hace muy bien. Pero por otro lado el venir a la U se me hace cada día más difícil. Encontrármelo, topármelo sin querer, de alguna manera me esta colapsando, me siento como una bomba de tiempo, lo de ser valiente y fuerte como que no pega ni junta mucho conmigo pero bueno es lo que hay.

Es sólo que me ha costado tanto trabajo incorporar esta pena a mi vida diaria, porque uno se acostumbra a que la otra persona esté ahi, y cuando ya no está hace mucha falta...

Lo único que kiero es olvidar!!

Valdivia se viene...

...........................................................

Y es que quien iba a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero

Y es que quien va a sospechar que los demás son sólo para olvidar...

Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con rosas

con mil rosas para mi...

Porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto soy así

Y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasearte por aquí

donde los viernes cada tarde y como siempre la esperanza sice quieta hoy quizás si...

Raro

No sé que me pasa que últimamente no entiendo nada. Como que todo en vez de avanzar va para atrás, creo que hay demasiadas cosas que aún no entiendo, pero tampoco sé si quiero entenderlas, por eso digo que todo es "raro".

Me siento como en un limbo, siento que mi cabeza da vueltas todo el día, y cuando para por fin no sé donde estoy, es como si desapareciera de mi por horas... Como si todo el día estuviera volando de aquí para allá.

Creo que es porque no encuentro un lugar fijo donde quedarme, un pensamiento que me acomode y me haga quedarme un rato quieta.

Pero por mucho que me asusta estar así, siento que tengo que vivir este espiral hasta que termine.... Eso por hoy!!