Y tu...serás..

Hoy me decido a escribirte. Me lo ha recomendado un chico guapo de ojos verdes que acostumbra a decir cosas muy sensatas. Aunque la verdad es que lo que me sale de dentro es el silencio (un silencio que chilla, que aúlla, que llora desesperadamente), pero ese silencio no se puede escribir, o por lo menos yo no sé. Supongo que se podría describir como un grito mutilado. Me comenzó en la barriga y me está subiendo por el esófago. Son como piedras que se me acumulan dentro y hacen que cada día me cueste más moverme. Es un problema porque yo siempre me he dejado llevar por lo que me decía mi estómago, por las sensaciones que allá se crean… ¿y ahora qué? Ahora tengo una yaga que se hace grande y no me deja sentir otra cosa que no sea dolor. Si pudiera hablar diría que no puedo más, que un alma no se puede romper tantas veces en tan pocos días. Si pudiera hablar daría las gracias al chico guapo de los ojos verdes por no soltarme de la mano y darme todos los abrazos que necesité. Si pudiera hablar diría que me siento sin aire, sin espacio, sin pensamientos… Estoy vacía o llena de gritos mutilados. Hoy podría convertirse todo el cielo en una nube y no me enteraría. Y el globo cada vez es más grande y no encuentro la aguja de cristal para reventarlo. ¿La tienes tú? Si la tienes haz algo porque sino va a estallar solo y no quiero ver mi cara llena de trozos de plástico rojo.

La nubes y demases ---> Un nuevo concepto de soledad..

Todos tenemos nubes que nos persiguen, que nos pesan encima. Nubes hinchadas de viento y de agua. Nombras el árbol y el árbol crece, lento hasta volvernos verde la mirada. Nombras el cielo y las nubes pelean con el viento y el espacio se vuelve un transparente campo de batalla. Nombras el agua y el agua brota, no sé dónde, brilla en hojas, habla en las piedras y en húmedos vapores nos convierte. La lluvia no para de caer hasta convertirnos en cleptómanos de paraguas. Llueve y llueve y hace frío y nos cogemos de la mano por fuera de los paraguas para notar que estás ahí en medio de esa cortina de agua. Fue preciso que el sol se ocultara sangriento, que se fueran las nubes, que se calmara el viento, que se pusiese el cielo tranquilo como un raso para que aquella gota de luz se abriese paso. Olvidé lo pasado, parecía imposible pero lo olvidé todo. No dices nada y la ola amarilla, la marea de sol, en su cresta nos alza, en los cuatro horizontes nos dispersa y nos devuelve, intactos, en el centro del día, a ser nosotros. Lluvia, nubes, cuchillos que cortan demasiado, avispas que pican traidoras, días en trenes para llegar a un concierto que nunca veríamos, campings inundados, limitaciones de espacio para retozar, claustrofobia e imágenes perdidas (que no recuerdos), todo valió la pena. En este caso era el QUIÉN lo que contaba, no?

Buenas noches y Buena suerte!!!

Unos dicen que te hable, que aunque estés dormido me oyes. Otros me dicen que no volverás nunca, que tu cabeza se quedó en aquel maldito viernes. Yo sólo sé que no puedo estar más de dos minutos hablando con ese ser entubado. Siento que mis entrañas se rompen y se despedazan cada segundo que paso sin que me contestes. Necesito sueño en vena, un golpe brutal de solución narcotizante, litros de suero de inconsciencia mezclados con mi sangre insomne. O mejor aún, una transfusión de plasma somnoliento, un batallón de leucocitos que asedien la ciudadela de mi raciocinio hasta lograr amodorrarlo. Dormirme yo para despertar y ver que nada pasó. Pero eso no sucederá. Eso no sucede nunca. Quiero flotar sobre un lecho de problemas con cuerpo de bruma, recostarme en una nube que descargue en forma de agua mis desasosiegos, descansar entre los brazos de todos mis dilemas hechos humo. Si hace falta, pondré fin a esta anorexia de vigilia engullendo toneladas de ese fruto hipnótico que brota de la tierra en calma. Ahora estoy abajo, tocando suelo en los subterráneos de mi alma, y ahora estoy arriba, flotando de ilusión y de inconsciencia. Arriba y abajo. Blanco y negro. Dormido, despierto. Dormido, despierto. Sólo espero que me cojas de la mano, me la aprietes y me hables tú. Que me hables TÚ.

Hueco

Es curioso como cae en telón sobre mi, me acecha la tristeza sin que sepa muy bien de donde viene, estoy desanimada, rendida de todo, triste sin motivo, quizás solo sea una de esa penas pasajeras. Un día tras otro, pasan sin faltar ni uno solo, cada uno viene puntual a su hora y se vuelva a ir saludando a inicio del siguiente, y así pasa mi vida, pasa sin contar conmigo, sin que la pueda dominar ni dirigir, soy una mera espectadora de todo lo que gira a mi alrededor.

Me siento sin fuerzas, sin ganas de tirar del mundo, solo quisiera poder dormir dos días seguidos y llorar sin que nadie me vea, estoy agotada de todo lo que me rodea, asustada por mi nuevo estado de tristeza.Por lo menos no he perdido las ganas de escribir, pero escribo pausadamente, atrás queda el ímpetu con el que normalmente escribo, tan rápido y con tantas ganas que cada dos palabras hay una falta de ortografía o una conjunto de letras sin sentido. Hoy escribo pausadamente, fijándome en las teclas, dejando que mis dedos caigan suavemente en las letras, que vayan conociéndolas antes de pulsar, muy despacito y prestando mucha atención a lo se va perfilando antes mis ojos en el ordenador, leo cada palabra con suficiente tiempo como para apreciar su significado, fijando en las formas de todas y cada una de las letras, sus raras formas. Tanta pausa no se si será bueno, pero es gratificante escribir sin ver las palabritas subrayadas de rojo cuando el listo del ordenador me dice que me he vuelto a equivocar, que esa palabra esta mal escrita y normalmente ni me importa, sigo escribiendo como una loca palabras sin sentido, sin mirar para atrás hasta que al final me paro y respiro, ya he terminado y entonces es cuando soy yo la que la que domina porque me vengo del ordenador haciendo que el mismo corrija las faltas, yo le digo lo que hacer con cada una de las letras, decido su significado ¿acaso creía él que me iba a dominar? No, no, él esta a mi servicio, no yo al suyo, aunque me asombra su capacidad de detectar mis errores, su rapidez.

Escribo rápido, de una manera descontrolada, pero aun así el me sigue al mismo ritmo subrayando cada una de las palabras equivocadas, siempre detrás de mi a la misma velocidad, es imposible escapar de su látigo, hasta que giro y miro para atrás y entonces soy yo la que le persigo pidiendo explicaciones detrás de cada una de las faltas que él cree que ha encontrado en mi texto.Un día pesado y aburrido, sin sentido, a ver si hay suerte y mañana es uno de esos días alegres, ¿y porque no? Si la tristeza viene sin motivo, ¿Por qué no vendrá la alegría por el mismo camino? ¿acaso no vienen siempre paralelas? En algún punto se tendrán que encontrar, en el camino de vuelta de uno y de llegada del otro. ¿Cómo seria un día sin tristeza o sin alegría? Pues no me imagino, o quizás si, quizás esté confundiendo la nada de hoy con la tristeza, quizás este sea un día sin nada, no triste ni alegre. Un día hueco de sentido, un respiro, lastima que se haya ido sin haberlo aprovechado, podía haberme dedicado a estar sentada en un silla viendo pasar las nubes, mirando la pintura de la pares y alabando las excelencias de la lavadora. Un día sin sentido que nos roban un poco de vida, como un descanso entre tantos sentimientos opuestos, sin sentir nada, pero ¿no será entonces un día hueco? Pues si, es lo que estaba diciendo, que hoy he tenido un día hueco, que pensé que estaba triste, pero ni tan siquiera eso, ha sido un día sin nada, solo ha pasado.

Simplemente nada

Últimamente no he tenido ganas de llorar,no he tenido ganas de reír o gritar tampoco de hablar o escuchar,hasta se me hace extraño el no haber tenido ganas de morir,solo he estado pensando en nada eso resume muchas cosas ciertas que a la larga no son más que nada me siento tan vacía sin algo que decir sin mucho que sentir sin vida que vivir eso resume muchas cosas ciertas que fuera del momento no son más que estupideces y lo peor es que ya no quiero seguir así, no quiero guardar luto a algo que nunca murió porque primero antes no pudo vivir, no quiero esperar a alguien que no llegará por que nunca partió y mucho menos se despidió quisiera hacer tantas cosas sin sentido sin razón y sin motivo que luego mañana o más tarde no serán más que simplemente nada.

Jajaja esta cancion pinta pa wenaaaa jijiji!!

Una cancion solo x odiar hoy!!


Una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mio
no recuerdo cuantos daños cerebrales
causamos los dos
Pero es cierto, ninguno está contento
yo no soy el tuyo y tu no eres mi centro
ya no , esto se acabo.
Si nada es tuyo, nada es mio
como repartimos los amigos
como repartimos los recuerdos
de este amor
Ahora esta claro cada uno por su lado bueno
de que lado estoy
sino pierdo se que no he ganado sino
no se donde voy
He perdido el toque objetivo
todo lo que tuve ya no se si era mio
ya no, esto se acabo.
Si nada es tuyo, nada es mio
como repartimos los amigos
Como repartimos los recuerdos
de este amor