No tengo ganas de escribir nada hoy solo la foto lo resume.....Camine mucho...

Morir asi es morir de amor...

Quizás cuando el cortante filo de una hoja pase sobre mi cien, y baje lentamente sobre mi cara y llegando lentamente a mi boca, esa misma boca que tú algún día amaste, besaste y acariciaste con las yemas de tus dedos, se acabe este calvario de no sentir tu piel sobre la mía? aún está en mi tu perfume salía de tu cuello que tanto me gustaba y lograba sacar todo el amor que existía en mi corazón, ¿recuerdas aquellas promesas mirándonos a los ojos soñando que esto iba a ser para siempre?, ¿recuerdas las palabras al oído en aquellos momentos donde el tiempo se detenía y solo existíamos nosotros dentro de tu pieza y en la osucridad?. Desde mis ojos solo salen ahora lágrimas, que caen sobre mis mejillas ya cansadas de la humedad provocadas por ellas mismas?Mi boca solo quiere tus besos y me está matando la nostalgia, y lo peor de todo es que solo te veo a ti y a cualquier hora del día sólo escucho tu nombre? Y esta locura parece ques es de nunca acabar? Sólo espero que al despertar y abrir mis ojos encontrarte entre mis sábanas, acostado ahi en mi cama, besarte y regalarte este aún te amo que tanto ha esperado? Hoy el frío de tu ausencia se cuela entre mis huesos, ya no tengo el abrigo de tu coqueta mirada, ya no recibo tus cálidos abrazos, ya no tengo tu te amo espontáneo? Sé que a la única persona en el mundo que no le harías daño seria a mí, sé que lo que menos quieres es que yo sufra, pero creo que ya es tarde para eso, el dolor se lleva por dentro y tranquilo solo tomo esto como un mal sueño? Ya pronto despertare...

La ex polola de...

Toy chata realmente chata de ser la ex de... Primero que nada ya ok cometí el grave error, clásico ya a estas alturas, de establecer una relación amorosa con alguien que estudia en misma U, ok lo entiendo. Asesine mi imagen universitaria por lo menos hasta que termine la carrera. Lo único que sé, es que no me di cuenta cuando de miradas o coqueteos de una salida loca, saltamos a otro nivel y de un momento a otro pasé a ser la polola de...

En ese momento me di cuenta que ya no gozaba de ningún privilegio y seguramente esas miradas que capturaba antes estre otros guapos especímenes de la U se quedaran sólo en eso, en miradas. Además nadie tampoco le coquetea a mi mino como para ponerle más sazón a la relación. Bueno exeptuando algunas @@@@@@!!!!////()===!! que si se aprovechan pero, en fin... al final no son mas que hojas que se lleva el viento al final del día.

De un momento a otro todo se termina, por culpa de uno, por culpa de otro, que sé yo, de quien fue la culpa, creo que de todos un poco. Pero finalmente se acaba, y entonces pasas de ser la polola de... a la ex de... Para mi aún es un misterio no se que es peor ser la polola o la ex... porque de ninguna de las dos formas me sentí menos juzgada. Pero en en fin, es divertido enamorarse, hasta que en otro contexto se puede volver rutinario, y finalmente es demasiado imposible desenamorarse y ya dejas de ser, ya no eres, y terminas tan cansada que ni siquiera piensas si vas a volver a ser la polola o al ex de alguien alguna otra vez...

Ex

Viviendo en Santiago que tiene muchas caras que ver cada día me tenía que pasar a mi. Después de todo un día caminando de aqui a allá todo el día, lo cual disfruto mucho debo decir, porque el caminar siempre es agradable, de todas estas veces hoy no fue un buen día. Y tomemos como ejemplo hoy, caminaba desde la sede de República a Echaurren para arreglar un problema acádemico bastante grave, entre otra cosas que llevaba en el cuerpo, reconocí la cara de mi ex entre la gente que caminaba hacia mi.

Esta vez no llevaba cara de alegría y para ponerle la guinda a la torta, él no se da cuenta de las cosas que hace anteriormente por lo cual me saluda como si nada, a lo que yo respondí con un gesto de desagrado máximo, ya que cuando uno desea con todas sus fuerzas olvidar aquel amor que tanto nos lastima, lo único que queremos es no verlo. Por eso mi cara de desagrado.

Opté por ignorar el momento desagradable y la forma en que lo había saludado, ya que me arrepentí cinco segundos después, pero el saludo aún daba vueltas en mi cabeza.

Después de unos cinco minutos después de volver de Echaurren me senté en Republica, esperando que llegara mi papá a buscarme cuando me empecé a congelar del frio que hacía y no veía a nadie conocido como para pedirle un chaqueta, un sweater o algo que me sacará de la miseria en la que me encontraba. Y me acordé de mi ex... Entonces me dirijo al teléfono rojo dispuesta a llamarlo y me arrepiento.. luego lo llamó otra vez y le digo que necesito un favor... a lo cual el me responde que si, cuando llega le pido su parka y el me recrimina el saludo que le había dado algunos minutos antes, y me dice que no me hubiese prestado su parka. Jajaja pensar que el Martes estabamos como locos haciendo el amor y queriendonos igual que siempre y cuando hay que ir a la U somos completos extraños.

Tras un año 1/2 de pololeo y otros 10 meses de constantes recaídas, un simple lugar está trayendo consigo el FIN que tanto habíamos postergado. Cuando el rechazo supera el amor es mejor dar un paso al lado. Supongo que ya no se trata de cuanto te valora el otro, sino de cuanto se auto valora uno mismo.

Cuando salgo de la U a comprar algo y está afuera fumando, y cuando regresó ya no está, siento que ya no está ahi pero si en mi corazón, y es peor aún, porque por más injusto que parezca el amor verdadero se queda ahí, latente, no se muere. Son las relaicones las que mueren, sólo las relaciones.

Por eso ahora cada vez que voy a la U, si me ve, me mira o no, quien sabe, lo único que sé hoy es que el pasado deja huellas que no se borran. Los momentos buenos y las malas acciones del otro o de uno mismo estan escritos con el mismo lápiz y anda las hará desaparecer.

SUBREAL... Ni yo me la creoooo

Cuando no todo es nada y nada es todo me confunde un sentimiento que ya no puedo reprimir. Creo que ahí nace el origen de mi miedo. Un punto donde la ansiedad es parte disyuntiva de la vida misma. Ese miedo ha hablar a decir lo que siento, a procurar mantener todo en orden para no desordenarme... Tratando de no entender él porque si no el cómo... y donde de las cosas, si las origino yo o las origina alguien más. Si puedo hacer que las cosas no pasen o que pasen o dejen de suceder... y que hago cuando todo se complica delante de mí sin poder detenerlo. Me siento muy mal hoy. Porque hoy descubrí que me estoy muriendo poco a poco y no he hecho nada para cambiar mi vida, para que tenga otro rumbo... Ojala pudiera hacer algo para cambiar mi destino, siento que tengo tanto por vivir y tan poco tiempo para hacer todo lo que quiero hacer, que finalmente no es tanto...
Un resumen de mi es eso, un sinfín de enredos y emociones que nunca me condujeron a nada, amé por primera vez y perdí... y luego volví a amar, aprendí a sentir eso que me hacía sentir viva otra vez y nuevamente lo perdí... y ahora no creo que tenga la oportunidad de hacerlo otra vez... ojala Dios sea grande y me de una nueva oportunidad... rezo porque todo lo que yo creo ahora que es esté equivocado.
Nunca pensé que pudiera llegar a sentirme tan vacía, tan desgana hasta llegar al punto de enfermarme... Y ahora que lo estoy tengo tanto miedo de perderme en mi misma que al final me mate yo misma de tanta pena y dolor que tengo en el corazón... Nunca creí que tu desamor me enfermaría de verdad, orgánicamente, pensé que solo era un mito, el cual alguna vez olvidaría, pero nunca pensé que me podría suceder a mi.
Parezco zombi desde que lo supe, no sé como reaccionar frente a esto no sé si cantártelo, y mientras más pasa el tiempo y no me dicen nada... siento que mi final va ser bastante distinto de cómo lo imaginé. Sola... sin amigos y sin amor... Al final no tengo nada y ahora no tengo vida...
Ves, no sé que decir, como decirlo, como explayó lo que tengo en el alma???? Como sigo viviendo sabiendo que en cualquier momento voy a morir... No lo sé creo que ya me las ingeniare siempre lo hago de alguna forma.
Pero ahora con miedo no lo sé. Me acordé cuando me preguntaste en tu casa porque había ido, creo que fue por eso por lo que supe, por estar contigo y aprovecharte lo que más pueda, sin dejarme de lado a mi, o por lo menos ese era mi plan, porque cada que me tocabas, cada ves que te sentía conmigo ahí, era ya morir porque sé que ya no puedo tenerte... Y eso me duele creeme no tanto como pensaba que me dolería, y esto es porque te entiendo, entiendo las razones por la cuales no me quieres de vuelta, y a lo mejor no estoy dolida contigo, si no conmigo misma, por no aceptar que te perdí y que ya no puedo cambiar eso, y por no haberlo cambiado antes tan poco cuando hubiese podido salvar lo nuestro. Ahora solo quiero despedirme y darme cuenta que el tiempo seguramente sanará todo hasta que yo ya no esté más... Y yo tontamente mientras escribo esto sigo pensando en ti...

MMMMM !!!! @/!!??&&&%%%()==$$$@!!

En fin... de verdad me cansé mil, te juro que ya seguirte se hace imposible... Tengo miedo de seguir así mucho tiempo más... De echo ya no quiero... Pero como pucha como te saco de mi piel, como me saco tus besos de mis labios, como olvidar que cada vez que me tocas se me paraliza el corazón... Me dan ganas de decirte que te amo de echo, quería decirte TE AMO con todas mis fuerzas pero como hacerte entender que lo único que deseo es que me ames como te amo yo... Pero no lo sé porque nunca lo dices y cuando lo dices suena tan conformista, "Te amo porque ahora te amo y quizás te amaré un tiempo más". Y siento que a veces cuando lo dices es porque yo te lo digo primero... Pero a estas alturas te juro que me conformo con tu sonrisa, tu mirada, tu saludo, tus manos cuando estan cerca de mi a veces, cuando me miras fijo, pero me conformo por sobretodo con tenerte en mi vida como sea, y no sé si eso es bueno o malo... Pero hoy sólo me conformo...Eso...

Que onda???

Yo definitivamente, si anteriormente he dicho que no entiendo nada... De verdad no entiendo ahora no cacho nada de nada...
Ya no sé que piensas... que sientes... lo unico que sé es que yo paresco WEONA, literalmente cuando estoy contigo...
Soy como una hormiguita detrás de un camino de azúca...o una abejita loca por comer miel....
Porque tengo que seguir enamorada de ti, cuando la persona con la que estoy me hace tan inmesamente feliz.... Que tengo que hacer para dejar de sentir lo que siento....lo peor es que a veces soy tan estúpida que pienso que tu sientes lo msimo y nooooo!!
La proxima semana hablare sobre educación e igualdad..... pa cambiar el temita.... eso....