Es curioso como cae en telón sobre mi, me acecha la tristeza sin que sepa muy bien de donde viene, estoy desanimada, rendida de todo, triste sin motivo, quizás solo sea una de esa penas pasajeras. Un día tras otro, pasan sin faltar ni uno solo, cada uno viene puntual a su hora y se vuelva a ir saludando a inicio del siguiente, y así pasa mi vida, pasa sin contar conmigo, sin que la pueda dominar ni dirigir, soy una mera espectadora de todo lo que gira a mi alrededor.
Me siento sin fuerzas, sin ganas de tirar del mundo, solo quisiera poder dormir dos días seguidos y llorar sin que nadie me vea, estoy agotada de todo lo que me rodea, asustada por mi nuevo estado de tristeza.Por lo menos no he perdido las ganas de escribir, pero escribo pausadamente, atrás queda el ímpetu con el que normalmente escribo, tan rápido y con tantas ganas que cada dos palabras hay una falta de ortografía o una conjunto de letras sin sentido. Hoy escribo pausadamente, fijándome en las teclas, dejando que mis dedos caigan suavemente en las letras, que vayan conociéndolas antes de pulsar, muy despacito y prestando mucha atención a lo se va perfilando antes mis ojos en el ordenador, leo cada palabra con suficiente tiempo como para apreciar su significado, fijando en las formas de todas y cada una de las letras, sus raras formas. Tanta pausa no se si será bueno, pero es gratificante escribir sin ver las palabritas subrayadas de rojo cuando el listo del ordenador me dice que me he vuelto a equivocar, que esa palabra esta mal escrita y normalmente ni me importa, sigo escribiendo como una loca palabras sin sentido, sin mirar para atrás hasta que al final me paro y respiro, ya he terminado y entonces es cuando soy yo la que la que domina porque me vengo del ordenador haciendo que el mismo corrija las faltas, yo le digo lo que hacer con cada una de las letras, decido su significado ¿acaso creía él que me iba a dominar? No, no, él esta a mi servicio, no yo al suyo, aunque me asombra su capacidad de detectar mis errores, su rapidez.
Escribo rápido, de una manera descontrolada, pero aun así el me sigue al mismo ritmo subrayando cada una de las palabras equivocadas, siempre detrás de mi a la misma velocidad, es imposible escapar de su látigo, hasta que giro y miro para atrás y entonces soy yo la que le persigo pidiendo explicaciones detrás de cada una de las faltas que él cree que ha encontrado en mi texto.Un día pesado y aburrido, sin sentido, a ver si hay suerte y mañana es uno de esos días alegres, ¿y porque no? Si la tristeza viene sin motivo, ¿Por qué no vendrá la alegría por el mismo camino? ¿acaso no vienen siempre paralelas? En algún punto se tendrán que encontrar, en el camino de vuelta de uno y de llegada del otro. ¿Cómo seria un día sin tristeza o sin alegría? Pues no me imagino, o quizás si, quizás esté confundiendo la nada de hoy con la tristeza, quizás este sea un día sin nada, no triste ni alegre. Un día hueco de sentido, un respiro, lastima que se haya ido sin haberlo aprovechado, podía haberme dedicado a estar sentada en un silla viendo pasar las nubes, mirando la pintura de la pares y alabando las excelencias de la lavadora. Un día sin sentido que nos roban un poco de vida, como un descanso entre tantos sentimientos opuestos, sin sentir nada, pero ¿no será entonces un día hueco? Pues si, es lo que estaba diciendo, que hoy he tenido un día hueco, que pensé que estaba triste, pero ni tan siquiera eso, ha sido un día sin nada, solo ha pasado.
