Cuando no todo es nada y nada es todo me confunde un sentimiento que ya no puedo reprimir. Creo que ahí nace el origen de mi miedo. Un punto donde la ansiedad es parte disyuntiva de la vida misma. Ese miedo ha hablar a decir lo que siento, a procurar mantener todo en orden para no desordenarme... Tratando de no entender él porque si no el cómo... y donde de las cosas, si las origino yo o las origina alguien más. Si puedo hacer que las cosas no pasen o que pasen o dejen de suceder... y que hago cuando todo se complica delante de mí sin poder detenerlo. Me siento muy mal hoy. Porque hoy descubrí que me estoy muriendo poco a poco y no he hecho nada para cambiar mi vida, para que tenga otro rumbo... Ojala pudiera hacer algo para cambiar mi destino, siento que tengo tanto por vivir y tan poco tiempo para hacer todo lo que quiero hacer, que finalmente no es tanto...
Un resumen de mi es eso, un sinfín de enredos y emociones que nunca me condujeron a nada, amé por primera vez y perdí... y luego volví a amar, aprendí a sentir eso que me hacía sentir viva otra vez y nuevamente lo perdí... y ahora no creo que tenga la oportunidad de hacerlo otra vez... ojala Dios sea grande y me de una nueva oportunidad... rezo porque todo lo que yo creo ahora que es esté equivocado.
Nunca pensé que pudiera llegar a sentirme tan vacía, tan desgana hasta llegar al punto de enfermarme... Y ahora que lo estoy tengo tanto miedo de perderme en mi misma que al final me mate yo misma de tanta pena y dolor que tengo en el corazón... Nunca creí que tu desamor me enfermaría de verdad, orgánicamente, pensé que solo era un mito, el cual alguna vez olvidaría, pero nunca pensé que me podría suceder a mi.
Parezco zombi desde que lo supe, no sé como reaccionar frente a esto no sé si cantártelo, y mientras más pasa el tiempo y no me dicen nada... siento que mi final va ser bastante distinto de cómo lo imaginé. Sola... sin amigos y sin amor... Al final no tengo nada y ahora no tengo vida...
Ves, no sé que decir, como decirlo, como explayó lo que tengo en el alma???? Como sigo viviendo sabiendo que en cualquier momento voy a morir... No lo sé creo que ya me las ingeniare siempre lo hago de alguna forma.
Pero ahora con miedo no lo sé. Me acordé cuando me preguntaste en tu casa porque había ido, creo que fue por eso por lo que supe, por estar contigo y aprovecharte lo que más pueda, sin dejarme de lado a mi, o por lo menos ese era mi plan, porque cada que me tocabas, cada ves que te sentía conmigo ahí, era ya morir porque sé que ya no puedo tenerte... Y eso me duele creeme no tanto como pensaba que me dolería, y esto es porque te entiendo, entiendo las razones por la cuales no me quieres de vuelta, y a lo mejor no estoy dolida contigo, si no conmigo misma, por no aceptar que te perdí y que ya no puedo cambiar eso, y por no haberlo cambiado antes tan poco cuando hubiese podido salvar lo nuestro. Ahora solo quiero despedirme y darme cuenta que el tiempo seguramente sanará todo hasta que yo ya no esté más... Y yo tontamente mientras escribo esto sigo pensando en ti...
Un resumen de mi es eso, un sinfín de enredos y emociones que nunca me condujeron a nada, amé por primera vez y perdí... y luego volví a amar, aprendí a sentir eso que me hacía sentir viva otra vez y nuevamente lo perdí... y ahora no creo que tenga la oportunidad de hacerlo otra vez... ojala Dios sea grande y me de una nueva oportunidad... rezo porque todo lo que yo creo ahora que es esté equivocado.
Nunca pensé que pudiera llegar a sentirme tan vacía, tan desgana hasta llegar al punto de enfermarme... Y ahora que lo estoy tengo tanto miedo de perderme en mi misma que al final me mate yo misma de tanta pena y dolor que tengo en el corazón... Nunca creí que tu desamor me enfermaría de verdad, orgánicamente, pensé que solo era un mito, el cual alguna vez olvidaría, pero nunca pensé que me podría suceder a mi.
Parezco zombi desde que lo supe, no sé como reaccionar frente a esto no sé si cantártelo, y mientras más pasa el tiempo y no me dicen nada... siento que mi final va ser bastante distinto de cómo lo imaginé. Sola... sin amigos y sin amor... Al final no tengo nada y ahora no tengo vida...
Ves, no sé que decir, como decirlo, como explayó lo que tengo en el alma???? Como sigo viviendo sabiendo que en cualquier momento voy a morir... No lo sé creo que ya me las ingeniare siempre lo hago de alguna forma.
Pero ahora con miedo no lo sé. Me acordé cuando me preguntaste en tu casa porque había ido, creo que fue por eso por lo que supe, por estar contigo y aprovecharte lo que más pueda, sin dejarme de lado a mi, o por lo menos ese era mi plan, porque cada que me tocabas, cada ves que te sentía conmigo ahí, era ya morir porque sé que ya no puedo tenerte... Y eso me duele creeme no tanto como pensaba que me dolería, y esto es porque te entiendo, entiendo las razones por la cuales no me quieres de vuelta, y a lo mejor no estoy dolida contigo, si no conmigo misma, por no aceptar que te perdí y que ya no puedo cambiar eso, y por no haberlo cambiado antes tan poco cuando hubiese podido salvar lo nuestro. Ahora solo quiero despedirme y darme cuenta que el tiempo seguramente sanará todo hasta que yo ya no esté más... Y yo tontamente mientras escribo esto sigo pensando en ti...
No hay comentarios.:
Publicar un comentario