Mi pallo

Hay amigos que se convierten en hermanos, no importa si les dices o no cuanto les estimes, sabes que ese aprecio estará siempre allí.

Mi amigo Pallo ha visto el resultado del esfuerzo y la calidad desempeñada en su trabajo y ahora le surge una magnifica oportunidad de crecimiento profesional en otra ciudad, que se que será otro escalón para algo mucho mas grande y seguir subiendo la escalera de la vida. Hermano, mi amigo, mi compañero, eres una parte importante en mi vida, estoy muy orgullosa de ti y sé que seguirás cosechando éxitos, aunque no lo creas se te echara mucho de menos, me harás muchisima falta, pero recuerda que siempre estaré aquí humildemente cuando me necesites, no importa que, siempre estaré aquí. Muchos éxitos y sé que lo que logres será maravilloso, sé que no te dejaré de ver nunca, pero quiero que sepas que pase lo que pase, eres todo.Te quiero compañero...

Como hablar

Siempre he visto una tendencia en los humanos a confiar sus vidas a las personas, sin saber que aquellos en los que pones tu confianza pudieran cometer algun error con lo que les prestas o con lo que le confias. Si entregas una caja llena de tus cosas mas valoradas a un amigo puede que te des cuenta de que cuando te la devuelva no este como tu esperabas, no solo no habría aportado algo valioso a esa caja sino que hubiera estropeado o haberle dado un mal uso a algunas cosas o al contrario cuidarlas como si fueran un tesoro. Menos mal que esto solo es de paso, porque podría ser que en algún momento nos destrozarán, o más aún nos destrozaramos a nosotros mismos. En mi opinion no, siempre queda algo de nosotros en lo que hacemos?? Aunque es difícil de entender, me hace pensar que Dios es el único que tiene ese tipo de amor. Y parece que comparo al ser humano al rollo de lo que hablaba Marx, pero no es esa la intención. Mi intención es demostrarme a mi misma que quiero rechazar la vanidad y la falsedad, de que si muchas veces soy dependiente de otras personas y quizás me equivocado muchas veces por eso, pero como dejo de confiar en mi amigos y que lo que les confío va a estar guardado y bien.

No lo sé. Creo que de eso se trata.

Al regresar a mi casa cada vez que salgo, todo parece estar nublado por cambios, eso no quiere decir que en algunos momentos no sea bueno, sino que simplemente mi papel ahora es permanecer a la espectativa, recibiendo todo aquello que parece estar cambiando. Durante el último mes, he notado algo en mí diferente, cómo estar fuera de mí misma y siempre me han venido a la cabeza preguntas para resolver de las cuales la mayoria de ellas ya tenian respuesta en mi mente, pero no siempre en mi corazón. Con esta extraña sensación un día más me veo a mi misma a través de una pequeña ventana y forzando la vista para ver más allá de lo que a simple vista no podía ver, o por otro lado, intentando mirar desde otra perspectiva que me aclare sobre la forma de verme que tienen los demás (dejando que eso me afecte lo necesario para hacer una autocrítica constructiva). A pesar de todo lo que he encontrado y que de algún modo no ha llegado a agradarme del todo, he encontrado increibles personas que me han enseñado muchas cosas que desconocia, tanto de mí misma como de los demás pero lo que más me ha recompensado es encontrar personas que de algún modo siempre han estado ahí para reconfortarme o para simplemente darme la mano una vez más, o lo que es más importante,para hacerme sentir mejor. En algunos momentos de mi vida no comprendía el por qué del rechazo, cuanto más tiempo gastaba a veces en algo o en alguien, no siempre se daban los resultados que esperaba, y que no valoraba del mismo modo lo que tu mismo habías entregado con tanto entusiasmo y la pregunta más fácil era;¿Por que no aproveché eso cuando me fue ofrecido?. Hasta que el otro día pensando , me acordé de algo que había leído que hablaba de dar sin esperar recibir nada a cambio, y aunque suena algo muy facil de comprender, a la hora de llevarlo a la práctica, no estan fácil en lo absoluto.

Experimento extraño. No puedo decir que este año no ha sido asombroso, cosas increibles que ni siquiera experaba que sucedieran han sucedido y otras que no han sucedido y sobre todo aprender tanto de mí como de otras personas y me extraña que muchas de las expectativas no han sido rotas. Ahora solo estoy con una vieja amiga, compartiendo momentos de no hacer nada, opiniones, experiencias compartidas, desilusiones y descubrimientos acerca de situaciones y gente que queremos un monton pero lo que me anima más es ver cambios y ver como se empiezan a levantarse sueños dormidos que tenia en mi, y nuevos planes. Sé que hay muchas cosas que no entiendo, y que escapan a mi entendimiento pero aún asi eso detiene el crecimiento y la pasión. Cada dia veo que la libertad no es un termino general sino que se adapta a todo lo que tiene que ver con nosotros, y asi también me doy cuenta de que cada día es más difícil enfrentarse a esta vida pero eso no significa que no me motive, sino que las cosas se traducen en dificultades que de a poquito voy superando.

Nunca es tarde

Siempre he intentado rodearme de gente. La verdad no sé cuantas personas habré conocido en mi corta vida, seguramente todo el mundo llega a conocer a un montón de personas a lo largo de su vida. Realmente todo es relativo, ¿Qué conocemos de las personas en realidad? o ¿Qué creemos conocer? Solo llegamos a conocer de las personas una pequeña parte que se desprende en conversaciones, tiempos de calidad, momentos buenos o momentos malos pero todo requiere tiempo. Todo lo que necesitas es tiempo y riesgo.. No hay fórmulas para las relaciones, pero la mejor expresión de amor, es el tiempo. Solo crecemos cuando arriesgamos, pero no hay mayor riesgo que arriesgarnos. Nunca es tarde.

Vivo como soy

A veces me pienso como se miran las cosas, me voy dando cuenta por momentos de que hay muchas cosas que me rodean que no son lo que parecen, ni siquiera las cosas o las personas mas cercanas a mi. En muchos momentos todo parece relativo o demasiado complejo. Pero entonces pienso. y comienzo a recordar. Una vez lei que lo que vivimos nos hace como somos, pero en realidad no es más que un reflejo(supongo yo) ... Puede que en momentos las cosas no sean muy faciles o que las cosas no salgan como en realidad pensaba o soñaba, pero me alegro de estar como estoy aunque eso signifique muchas cosas.. Pero por otro lado si no hubiera llegado a este punto, sé que todo o mucho de lo que ahora tengo no hubiera podido pasar.. No quiero decir que todo sea un camino sobre rosas que no pinchan, son las que mejor huelen.. Aunque en momentos pienso en los momentos buenos y en los malos no cambiaria nada de lo vivido.. No cambiaría las cosas por las que lucho dia a dia o las personas que amo... Eso significa que lo que tengo ahora me ha costado... Creo que reflexionar sobre estas cosas es demasiado dificil pero necesario.

Sin ti

Mirarte cuando no te lo esperas, eso es lo que más quiero. Pensar que estas cerca aunque no lo estes nunca. Seguir tus pasos con la mirada de la comprensión y entenderte. Aprender de tí. Aprender a quererte de forma distinta a como te quiero. Reir con lo que dices y que sepas que me rio. Que comprendas mi ironia y por sobretodo mi risa. Hablarme a mi misma de tus pequeños detalles. Que me pertenezcas algún día y que tampoco seas completamente mio, que compartas lo que me pertenece. Sentir que me corriges y que marcas mi vida. Tocar el suelo que caminas conmigo. Romper a llorar de alegria al verte. Interrumpir tus manias. Preguntarme por qué no te enamoraste de mí antes y porque no lo haces ahora. Pensar que somos iguales pero muy distintos. Hacer que la rutina se rompa con tus ideales y sueños. Vivir bebiendo de tu boca cada beso. Romper tus esquemas y volverlos a armar. Nunca más esconderme en el bosque de las preguntas. Sentir que "soledad" es una palabra sin sentido. Que mis partituras cobren sentido con tus notas. Verte siempre evitando mi mirada. Vivir alejada de las interpretaciones. Viajar. Volver a sentirme insegura sobre lo que pienses de mí. Preocuparme por cada palabra que digo contigo. Asumir quién soy cuando estoy contigo. Descubrir que nadie se merece nada ni nadie. Darme cuenta de que por fín descubres como soy. Y que algún día me quieras como yo te quiero a ti...

Sobre mi...

Anoche quise decirte algunas cosas, pero no pude, siempre me es difícil decir que pienso o siento cuando te tengo cerca, por eso elijo la mentira o el disimulo en esos momentos, para esconderme. Esto explica porque estas leyendo esto en lugar de estar escuchando mi explicación. Ya me conoces. ¿No?¿Creo? Quizá para mi sea más fácil expresarme en un papel (en este caso el compu) que frente a tu linda mirada.
Quiero que sepas que he decidido no pensar nada más en ti. Que mi mente no recuerde nunca más nada tuyo. Tengo demasiadas ilusiones rotas como para seguir imaginando nuevas y solo recibir indiferencias.
Pienso en ti, te deseo y no estás. No digas que no. No pienses ahora que no. Sé que me quieres, pero tienes estas feliz con tu vida, y yo únicamente estoy y paso; cualquier ciego puede verlo (en incluso los volados). Las razones se han juntado para decidir: serán estos los últimos días que pensare en ti. Voy a olvidar todo. Tus mensajes; tristes, dulces, alegres que maldición sólo sirvieron para crear falsas expectativas. Estoy cansada de desearte y encontrar siempre una respuesta fría y distante.
No quiero que mi mente imagine momentos que no van a existir; porque eres distinto, porque te imagino distinto; y cuando llega la realidad, ese momento, lo imaginado no sucede, y me siento mal. Peor aún, me siento desamparada, desprotegida demasiado olvidada.
No tienes la culpa, vives tu vida. Soy yo la que me molesta, quien llega a fastidiarme, a pretender cosas que no debe. No sé porque lo hago, será tal vez porqué siempre desde hace tiempo te quiero y nunca te puedo tener; o será que no puedo explicarlo, como no puedo explicar mis sentimientos.
La otra vez, luego de verte sonreír con todos, me he dado cuenta que nunca te voy a tener. Que de nada sirve tenerte en mi mente, en mi corazón. Que no puedo evitar los celos de verte sonreír, de no sonreír conmigo. Entiendo, es mejor olvidar tu existencia y acostumbrarme a ella, al fin, la distancia y las ocupaciones harán su trabajo. La memoria no es tan fuerte, el corazón no es tan tonto.
Si olvido que te quiero quizas ya no me molestará verte, ni crearé ilusiones débiles en mi corazón, ni pensaré en ti como en una hombre. Así entonces, todo va ser mejor para mí.
No hay nada más que decir.
..........

10 cosas que odio de ti

1. Odio que me mires y sonrias y que simplemente para ti no signifique nada.
2. Odio que estes ahi siempre para mi.
3. Odio que seas tan buen amigo porque se me hace mucho más difícil odiarte.
4. Odio que de repente hieras mis sentimientos gratis.
5. Odio que me hagas reir cuando estoy triste.
6. Odio tener que verte todos los días y no poder decirte lo que siento.
7. Odio que se pase tan rapido el tiempo cuando estoy contigo.
8. Odio el hecho de que para mi eres perfecto pero no puedo estar contigo.
9. Odio tus ojitos y tus labios tan perfectos
10. Pero lo que más odio de ti es quererte tanto y creer que tu de repente también sientes lo mismo pero nunca... Nunca me lo vas a decir....

Lo que no espero de ti

Pucha no espero de ti que seas perfecto, porque sé que quizás no te conosco tanto pero por lo poco que si te conosco te respeto tal como eres, porque eres, como yo, un ser humano. No quiero saber todos tus secretos, porque sé que eres una persona aparte.
Tampoco espero que cubras todas mis necesidades; porque comprendo que tienes esperanzas y sueños propios. No pongo en duda tu fuerza, porque sé que llegarás muy lejos, pero como tu amiga tampoco espero que te lleves todas la cargas que puedas encontrar en tu camino, pues yo estoy aquí para ayudarte a llevarla contigo. No pido que conozcas todas las respuestas: sé que habrá veces que tendrás tantas dudas como yo.
Sólo te pido que me cuentes conmigo como amiga cuando necesites apoyo o alegría, como socia en los sueños y el futuro, como consuelo cuando necesites olvidar el mundo exterior. Y te pido que recuerdes siempre lo mucho que te quiero, aunque nunca lo sepas.

Usurpando el amor

Heme aqui escribiendo donde nunca pensé que lo haría. Pero aquí estoy por amor al arte y a ti.

Ya que me pediste una buena colaboración, reitero lo puesto en tu flog.

Hablemos sobre la evasion. Té evades, todos evadimos de cierta manera, creo que es parte de la naturaleza humana protegernos.

Pero cuando lo haces con personas que te entregan cariño de verdad, creo que ahi sucede el error más común de todos. El arrancar de algo que creemos que nos va a hacer daño pero al final como no lo conocemos lo terminamos alejando.

Creo que la peor parte de todo esto es que muchas veces estamos concientes de esto, pero insistimos en mantener nuestra postura y quizás perder aquello que realmente nos importa.

Pero bueno por otro lado quizás estaremos a salvo si al final lo unico que hacemos es evitar.

Tu diras que hablo de despechado pero no es asi.

Hablo porque como dijo Silvio Rodriguez "la cobardia es asunto de los hombre no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se quedan allí... Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjurar."

Di lo que tengas que decir, si pierdes asi es la vida, y si te la juegas recuerda que en la guerra y el amor todo se vale.

Pablo Sepúlveda ---> Pallo.

Ayy mi caramelo

Que linda que estás, sos un caramelo

te veo en el recreo y me vuelvo loco,

todas las cosas que me gustan,

tienen tu cara y espero los asaltos,

así juego a la botellita con vos,

mi bomboncito.

Que excitante que estás,

tendrías que saberlo esa cola es la manzana mas buscada,

y esos senos el alimento de mi creación,

quisiera arrancarte un día y morirme en un telo con vos...

o quizás en un auto.

Han pasado cinco años,

asumiste las cosas

hace tiempo que estoy buscando

mi verdadero yo,

hay una especie de simbiosis,

lo dijo mi psicóloga

haría bien a la terapia ohhhhhh

alejarme un tiempo...unos setenta años.

Como estás querida

tengo esposa e hijos

de ves en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,

no es que quiera molestarte,

pero me es imprescindible

sentarme en un café, y soñar un poco...y tal vez amarnos.

Y ha pasado mi hora,

quién robo mis años,

cambio a toda esta familia por un segundo con vos,

si te veo ahora,

aunque termine en un hospicio,

tomo una botella...

y juego a la botellita con vos.

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió
Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal
Cómo de repente todo se ha orenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
Que suerte que nunca me fuí
Yo nunca fuí muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar
Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor
Cómo de repente todo se ha orenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
Que suerte que nunca me fuí.

Un no sé que, un que sé yooo!!

Cuando te conocí no me llamaste para nada la atención, luego te conocí, me gustaste, te probe un poquito(en sentido metafórico) y quisé más. Ahora con el correr de los días te has vuelto casi impresindible, si haces algo malo lo noto y hasta me molesta, me molesta cuando viene de ti.

Cualquier persona me puede decir lo que quiera pero cuando me lo dices tu es diferente. Es raro lo que me pasa contigo porque mientras más quiero no sentir mas siento....

No sé... me vuelves loca.

Te doroo lo explorodorooo!!

Uff!! Hoy día si que hablamos como nunca, a calzón quitado como se dice. Pero fue bueno y hasta necesario que llegaramos hasta este punto.
Como te dije uno no elige de quien se enamora, o quien le gusta o quien le hace sentir maripositas en la guatita.
Es raro quisiera que fueras tu el que me las hicieras sentir, pero te quiero y quizás demasiado de otra forma, y prefiero prometerte que siempre estaré ahi para ti para lo que seas que prometerte estar siempre ahi para ti aunque de repente no quiera, no sé si se entiende la idea, te adorooo y espero que siempre sepas eso. Eres mi amigo, y eso es demasiado especial como para cambiarlo de la noche a la mañana.
No te digo que algún día vaya a cambiar no lo sé, yo solo espero que tu no te alejes de mi vida porque te necesito en mi vida, tu eres una brisa demasiado bakan y sin ti me muero. Pero creo que ya lo sabes... Bueno este es mi homenaje para ti por siempre estar ahi incluso cuando no lo pidiera, eres maravilloso y la mujer que este contigo se que la vas a hacer demasiado feliz........

Te quiero mongolicooo!!!

Creo que cuando el final de las cosas preceden a un comienzo es quizás porque esas cosas nunca fueron. Sé que nuestra amistad quizás sera eterna, quizás fue mejor no arruinarla metiéndonos en el algo que quizás no iba a resultar, pero me alegra mucho que aún seas parte de mi vida. Como sea solo que seas parte de ella ya me hace feliz. Creo que esta es mi explicación...

MMM!!!

Cuando me mires sabrás que no me da igual
Y cuando lo sepas piénsalo bien,
Sabrás que yo te busco, y que sientas lo que es
Que la vida se pierda una y otra vez.

No quiero volver a ser
Un juguete con el que juegas una y otra vez
Mientras te vuelvo a recordar tú me recuerdas
Mientras camino por la vida yo ya te olvido.

Quiero salir a caminar
Que no me miren al pasar
Ya estoy cansada de la rutina de siempre
La misma historia ya no te quiero más
No encuentro nada, ya no queda nada.

Despiértame cuando detengas el tiempo
Y dime que nada sucedió
Y ahora que lo pienso no le encuentro razon

Corten!!

La máxima expresión de la desilución. Si te digo que pienso ahora, es una mezcla de palabras y conceptos. Pasión, odio, impulsividad, tristeza, cariño, nostalgia... Te recuerdo en muchas cosas y a la vez trato de no recordarte en nada. Tu ausencia física se transforma en canciones, en dibujos, en películas, en conceptos, en pasión, en letras...Te pienso en cosas mínimas. Pero no terminó. (El círculo, es el círculo) Trato de alejarme pero solo llego al metro de distancia, para volver a acercarme x otro lado. No, no, no, no lo voy a permitir.Ilusión, ilusión. ¿Quién te llamó? Quiero ser yo y sé que no soy yo. La desilución vino con una rabia y me golpeó fuerte. Tus palabras, ilusión, colores... Instantaneamente molestia, grises, y la guillotina en mi cabeza.Yo sé que la que venga te cuidará mejor que yo. Lamentablemente no logré convertirme en nada que te hiciera bien,por más que a veces parezca una parte de mí. Tiene nombre, una vez que le pones nombre pierdes el control.Hasta acá llegué x hoy, quizá busque traquilidad en una ducha tibia, imaginando que el polvo que lavo eres tu yendote de mi cuerpo (aunque en realidad no estuviste acá...)....

Back to the track

Tuve que llevar un día más bien fome... Todo el día para arriba y para abajo en la U y otras cosas personales. No escribí ni una palabra la semana pasada y supongo que tenía cosas buenas, cosas que realmente valia la pena contar. Es duro escribir brevemente y cada historia que he escrito hasta ahora ha sido corta porque así sé cuales han sido importantes y cuales no. Me encantaría tener a alguien a quien contarle como me siento ahora. Siento que estoy llena de cosas por dentro pero no puedo decir ninguna palabra. Uno se hace y necesita de ciertas cosas para estar bien.Y estoy trabajando en eso, algo que tenga un plazo muy pero muy pronto. Deseenme suerte. Escribí 129 palabras hoy. No es malo.

Puxa q me hicieron falta hoy ñoñas!!

El Miedo...

Que malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿Y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿¿Qué pasa, que la sabana es antibalas?? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? A ver, hay que ganarse los porotos. ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que les va a dar asma con tanta pelusa. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes donde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, en pijama, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, ¡Ay! ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manubrio Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el trasero tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra ¿Y que pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atacar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, que nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atacadores sólo atacan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las señoras. Deben de pensar que las otras personas no nos caemos cuando se cae un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que si, muy lógico. Si estas friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Por favor! Y luego esta lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

Aquí con mis mononas ... Doy gracias a Dios por haberlas puesto en mi camino, estas dos mononitas chicas me levantan el ánimo aunque ande demasiado mal!!

Las quiero un montón.....

Sombras que pesan!!

Vino a tocar a la puerta de mi mente esta mañana otra vez; no le abrí, pero hoy, traía su propia llave, su propia cerradura, su propio cerrajero, su propia risa burlona para arrojarse sin vergüenza, y de una vez por todas, donde nadie lo pueda sacar, donde nadie lo encuentre, allí, dentro de mi.
Se vino a acurrucar entre mis sueños en ese momento entre la vigilia y el sueño. Ya estaba otra vez la nostalgia. No quiero verte, es demasiado tarde ya, tengo cosas que hacer hoy. Me estoy evaporando sin colores y mi imagen se resbala de tus ojos a tus sueños y a tus manos que pronto dejarán de reconocer mi piel. Quizá cuando te vengan oleadas de grillos azules al estómago pienses un poco en los besos que te di, y los olvides al instante y para siempre cuando tus labios reconozcan un sabor distinto a mi, y te quede un hueco en el estómago donde una vez guardaste mi luz, y donde hoy me exilio hacia tu olvido, poco más allá de aquel atardecer naranja y de aquella luna bañada en viento que fue cobija de mis sueños de mar. Venga, buenas noches y no vuelvas más.