Como hablar

Siempre he visto una tendencia en los humanos a confiar sus vidas a las personas, sin saber que aquellos en los que pones tu confianza pudieran cometer algun error con lo que les prestas o con lo que le confias. Si entregas una caja llena de tus cosas mas valoradas a un amigo puede que te des cuenta de que cuando te la devuelva no este como tu esperabas, no solo no habría aportado algo valioso a esa caja sino que hubiera estropeado o haberle dado un mal uso a algunas cosas o al contrario cuidarlas como si fueran un tesoro. Menos mal que esto solo es de paso, porque podría ser que en algún momento nos destrozarán, o más aún nos destrozaramos a nosotros mismos. En mi opinion no, siempre queda algo de nosotros en lo que hacemos?? Aunque es difícil de entender, me hace pensar que Dios es el único que tiene ese tipo de amor. Y parece que comparo al ser humano al rollo de lo que hablaba Marx, pero no es esa la intención. Mi intención es demostrarme a mi misma que quiero rechazar la vanidad y la falsedad, de que si muchas veces soy dependiente de otras personas y quizás me equivocado muchas veces por eso, pero como dejo de confiar en mi amigos y que lo que les confío va a estar guardado y bien.

No lo sé. Creo que de eso se trata.

Al regresar a mi casa cada vez que salgo, todo parece estar nublado por cambios, eso no quiere decir que en algunos momentos no sea bueno, sino que simplemente mi papel ahora es permanecer a la espectativa, recibiendo todo aquello que parece estar cambiando. Durante el último mes, he notado algo en mí diferente, cómo estar fuera de mí misma y siempre me han venido a la cabeza preguntas para resolver de las cuales la mayoria de ellas ya tenian respuesta en mi mente, pero no siempre en mi corazón. Con esta extraña sensación un día más me veo a mi misma a través de una pequeña ventana y forzando la vista para ver más allá de lo que a simple vista no podía ver, o por otro lado, intentando mirar desde otra perspectiva que me aclare sobre la forma de verme que tienen los demás (dejando que eso me afecte lo necesario para hacer una autocrítica constructiva). A pesar de todo lo que he encontrado y que de algún modo no ha llegado a agradarme del todo, he encontrado increibles personas que me han enseñado muchas cosas que desconocia, tanto de mí misma como de los demás pero lo que más me ha recompensado es encontrar personas que de algún modo siempre han estado ahí para reconfortarme o para simplemente darme la mano una vez más, o lo que es más importante,para hacerme sentir mejor. En algunos momentos de mi vida no comprendía el por qué del rechazo, cuanto más tiempo gastaba a veces en algo o en alguien, no siempre se daban los resultados que esperaba, y que no valoraba del mismo modo lo que tu mismo habías entregado con tanto entusiasmo y la pregunta más fácil era;¿Por que no aproveché eso cuando me fue ofrecido?. Hasta que el otro día pensando , me acordé de algo que había leído que hablaba de dar sin esperar recibir nada a cambio, y aunque suena algo muy facil de comprender, a la hora de llevarlo a la práctica, no estan fácil en lo absoluto.

Experimento extraño. No puedo decir que este año no ha sido asombroso, cosas increibles que ni siquiera experaba que sucedieran han sucedido y otras que no han sucedido y sobre todo aprender tanto de mí como de otras personas y me extraña que muchas de las expectativas no han sido rotas. Ahora solo estoy con una vieja amiga, compartiendo momentos de no hacer nada, opiniones, experiencias compartidas, desilusiones y descubrimientos acerca de situaciones y gente que queremos un monton pero lo que me anima más es ver cambios y ver como se empiezan a levantarse sueños dormidos que tenia en mi, y nuevos planes. Sé que hay muchas cosas que no entiendo, y que escapan a mi entendimiento pero aún asi eso detiene el crecimiento y la pasión. Cada dia veo que la libertad no es un termino general sino que se adapta a todo lo que tiene que ver con nosotros, y asi también me doy cuenta de que cada día es más difícil enfrentarse a esta vida pero eso no significa que no me motive, sino que las cosas se traducen en dificultades que de a poquito voy superando.

Nunca es tarde

Siempre he intentado rodearme de gente. La verdad no sé cuantas personas habré conocido en mi corta vida, seguramente todo el mundo llega a conocer a un montón de personas a lo largo de su vida. Realmente todo es relativo, ¿Qué conocemos de las personas en realidad? o ¿Qué creemos conocer? Solo llegamos a conocer de las personas una pequeña parte que se desprende en conversaciones, tiempos de calidad, momentos buenos o momentos malos pero todo requiere tiempo. Todo lo que necesitas es tiempo y riesgo.. No hay fórmulas para las relaciones, pero la mejor expresión de amor, es el tiempo. Solo crecemos cuando arriesgamos, pero no hay mayor riesgo que arriesgarnos. Nunca es tarde.

Vivo como soy

A veces me pienso como se miran las cosas, me voy dando cuenta por momentos de que hay muchas cosas que me rodean que no son lo que parecen, ni siquiera las cosas o las personas mas cercanas a mi. En muchos momentos todo parece relativo o demasiado complejo. Pero entonces pienso. y comienzo a recordar. Una vez lei que lo que vivimos nos hace como somos, pero en realidad no es más que un reflejo(supongo yo) ... Puede que en momentos las cosas no sean muy faciles o que las cosas no salgan como en realidad pensaba o soñaba, pero me alegro de estar como estoy aunque eso signifique muchas cosas.. Pero por otro lado si no hubiera llegado a este punto, sé que todo o mucho de lo que ahora tengo no hubiera podido pasar.. No quiero decir que todo sea un camino sobre rosas que no pinchan, son las que mejor huelen.. Aunque en momentos pienso en los momentos buenos y en los malos no cambiaria nada de lo vivido.. No cambiaría las cosas por las que lucho dia a dia o las personas que amo... Eso significa que lo que tengo ahora me ha costado... Creo que reflexionar sobre estas cosas es demasiado dificil pero necesario.

Sin ti

Mirarte cuando no te lo esperas, eso es lo que más quiero. Pensar que estas cerca aunque no lo estes nunca. Seguir tus pasos con la mirada de la comprensión y entenderte. Aprender de tí. Aprender a quererte de forma distinta a como te quiero. Reir con lo que dices y que sepas que me rio. Que comprendas mi ironia y por sobretodo mi risa. Hablarme a mi misma de tus pequeños detalles. Que me pertenezcas algún día y que tampoco seas completamente mio, que compartas lo que me pertenece. Sentir que me corriges y que marcas mi vida. Tocar el suelo que caminas conmigo. Romper a llorar de alegria al verte. Interrumpir tus manias. Preguntarme por qué no te enamoraste de mí antes y porque no lo haces ahora. Pensar que somos iguales pero muy distintos. Hacer que la rutina se rompa con tus ideales y sueños. Vivir bebiendo de tu boca cada beso. Romper tus esquemas y volverlos a armar. Nunca más esconderme en el bosque de las preguntas. Sentir que "soledad" es una palabra sin sentido. Que mis partituras cobren sentido con tus notas. Verte siempre evitando mi mirada. Vivir alejada de las interpretaciones. Viajar. Volver a sentirme insegura sobre lo que pienses de mí. Preocuparme por cada palabra que digo contigo. Asumir quién soy cuando estoy contigo. Descubrir que nadie se merece nada ni nadie. Darme cuenta de que por fín descubres como soy. Y que algún día me quieras como yo te quiero a ti...